Olá caros leitores,
Nestes últimos anos da minha vida, tenho me sentido presa, emarenhada em grossas correntes que teimam em querer sufocar me.
Correntes essas que, não me permitiam falar em voz alta tudo o que me ia na alma, não me permitiam ser quem eu realmente sou, e alcançar os meus objectivos e as minhas metas.
Fui vivendo assim sufocada numa personagem que eu mesma criei, porque na altura pensei que fosse possível conciliar o meu eu, com as restantes responsabilidades que quis assumir ao iniciar uma família. É uma gigante decisão, quando se decide trazer ao mundo uma nova vida!
Mas eu quando fiquei grávida e decidi ter o meu filho, sempre fui bem clara ao dizer, para quem quissesse ouvir que queria um filho e não um marido…. Com 16 anos, não queria casar me apenas porque estava grávida não fazia sentido nenhum na minha cabeça!
Fui corajosa o suficiente por mim e também por aquela pequena vida que crescia dentro de mim, e uma felizarda por ter tido o apoio incondicional da minha família, mãe, tios e avós maternos. Com essa idade era o suficiente, porque também eu, no fundo ainda era uma criança, mas uma criança responsável!
Quis mais tarde o destino ou o acaso, que me viesse a casar e não estou arrependida de te lo feito, obviamente caso contrário não iria completar este ano, as bodas de prata, 25 anos de casada 💍!
No entanto vivi o que para mim hoje em dia, acho inacreditável para alguém com a minha personalidade…. Pessoas de família, a darem opiniões completamente destrutivas e isso teve início quando fiquei grávida do meu filho mais novo, porque até essa altura, essas pessoas fingiam ter me aceite. Talvez tenha sido a inocência da idade, a toldar a minha intuição porque sinceramente não sei como me calei perante tanto disparate dito!
Uma dessas pessoas, foi quem eu escolhi para ser minha madrinha de casamento. E por uma série de situações e consequências, arrependo me profundamente pela minha escolha porque é uma daquelas pessoas que retirei para sempre de minha vida! Também não foi muito difícil fazê lo, porque não era minha família era familiar por afinidade.
Sabem o facto triste mesmo muito triste, é que embora já tenham passado 25 anos desde que casei, que as mesmas pessoas do passado continuam a ser as que no presente ainda colocam em dúvida, a minha relação com o meu marido… Aprendi que da parte da família do meu marido, apenas uns tios, o meu cunhado e um primo, são realmente quem ficam felizes, pela nossa relação pelo nosso matrimónio… Tristeza, enfim!
Até nesse sentido, eu estive acorrentada durante anos a fio, mas felizmente dessas correntes já me consegui libertar… Bolas que alívio!
O resto das correntes que de certa forma ainda me aprisionam, estão a ser soltas num processo que teve início à pouco tempo e que estou a tentar executar com todo o cuidado, para que não me voltem a prender.
Vir aqui escrever, e contar vos um pouco da minha história de vida, não é fácil e nem sempre tem os resultados que no fundo eu pretendo, porque existe sempre alguém que ao ler a carapuça lhes serve na perfeição, mesmo não tendo eu, até hoje mencionado um único nome.
Outra das correntes que eu tenho que me libertar, é talvez a maior delas todas…. É aquela que me impede de saber lidar com elogios feitos à minha pessoa, e também aquela que muitas vezes me impede de acreditar um pouco mais em mim! Tenho a certeza que um dia quando consiga livrar me dela,será o dia em que atingi os meus objectivos, as minhas metas e finalmente serei verdadeiramente feliz!
Até lá, continuarei a escrever, sobre os assuntos com os quais eu me identifico, sobre quem é a Carla e como é viver na sua pele… A única coisa que espero, e que me faz sentir já muito feliz, são vocês meus queridos leitores, que me acompanham todos os dias, quando tiram um pouco do vosso tempo para ler o meu blog ❤️🌹🤗
Um dia irei escrever vos um post, onde irá estar escrito que já não existem mais correntes que me aprisionam… Fica feita aqui a minha promessa!
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊
