AS HUMILDES OPINIÕES DE UMA MULHER DE CORAGEM QUE DIZ SIM À VIDA!
Autor: Carla Milho
O meu nome é Carla Milho, e sou apaixonada , numa linha temporal totalmente diferente da que me identifico sobre mim, a nível pessoal certamente irão conhecer me através da minha escrita, através de cada história que possa partilhar com todos vocês. Tenho 50 anos e espero poder transmitir as mensagens corretas da melhor forma possível e de alguma maneira colocar um sorriso no rosto de alguém ! 😊 My name is Carla Milho, and I am someone who—in a timeline quite different from the one I identify with—is driven by a deep passion. On a personal level, you will surely come to know me through my writing, and through every story I share with all of you. I am 50 years old, and I hope to convey the right messages in the best way possible—and, in some small way, bring a smile to someone’s face.😊
Nunca pensei que fosse o silêncio que me daria as respostas certas… Nunca pensei que o caminho errado, afinal fosse o certo… Nunca pensei que as dúvidas das minhas escolhas fossem as mais acertadas… Sempre pensei no certo e no errado, sem me aperceber que não pertencia a esses padrões… Sempre pensei que nas imperfeições seria onde encontraria as mais coisas belas… Sempre senti que as injustiças seriam lições disfarçadas… Sempre pensei mais além, além deste tempo presente, deste tempo que não espera por ninguém… Sempre fui imperfeita e gostei, pois apenas eu conheço a minha história e por onde andei!
Para hoje e nem que seja apenas hoje, descobri que existe uma nova forma de viver, dando o melhor de mim, exigindo o máximo de mim. Só por hoje decidi fazer algo que me agrada , algo que me inclua apenas a mim.
Hoje e só por hoje decidi , não dar ouvido á negatividade que me rodeia, fechar os olhos expirando e inspirando vida, ouvindo apenas o bater do meu coração.
Apenas por hoje permito me aceitar as coisas tal como elas são , sem sentir a necessidade de querer muda las .
Apenas por hoje vou olhar para o espelho e esquecer as olheiras , que refletem os sinais de noites mal dormidas devido a tanta preocupação, vou olhar e ver me como uma pessoa bonita , colocar um pouco de batom e perfume .
Apenas por hoje , vou viver a vida que eu desejei e sonhei ter , fechando os olhos e permitindo a minha imaginação fluir.
Apenas por hoje vou ser feliz por mim, pois amanha será outro dia e poderei fazer igual.
Apenas por hoje decidi dar espaço ás transformações entre o se e o ser, e esquecer.
Apenas por hoje vou esquecer os espaços que vão ficando cada vez mais vazios , e na distância que se acentua cada vez mais entre a realidade e a fantasia.
Apenas por hoje permito me escalar ao cimo da minha montanha , descalçar os meus sapatos e respirar.
Apenas por hoje vou perdoar as vozes da multidão que me empurram para o abismo.
Apenas por hoje vou saborear cada momento , cada pormenor que eu considere belo.
Quando a vida te colocar te colocar perante situações complicadas e inesperadas, não digas “porquê eu …” , diz antes ” testa me “…
Sim , resistência e perseverança , pois não temos o domínio sobre nada , nada está sob o nosso controlo .
Podemos sim , erguer a cabeça e em vez de nos sentirmos com vitimas circunstanciais , devemos nos sentir capazes de enfrentar seja aquilo que for , olhando cada obstáculo , cada teste ,olhos nos olhos.
É isto que nos destaca e nos distingue e nos coloca em dois géneros de grupos:
Os que mesmo com medo são corajosos ;
Os que dizem não sentir medo e são cobardolas.
Na minha opinião e mediante , uma vez mais as minhas experiencias pessoais , os seres humanos dividem se nestes dois grupos.
Quando á algum tempo atrás pensei em tirar a minha própria vida , por inúmeros problemas e situações que estavam a acontecer , chamaram me de cobarde , chamaram me de inútil e incapacitada psicologicamente . Na altura senti me ainda mais perdida e derrotada, normal não era isso que eu necessitava na altura…ou era o que eu pensava na altura !
No entanto , aquilo que aconteceu deu em um enorme impulso , uma espécie de pontapé ou chapada , para que eu finalmente sai se do buraco em que estava metida .
Claro que foi necessário procurar ajuda profissional , pois o estado em que me encontrava era demasiado complicado, e fui apelidada de maluca. Mas ainda bem que tomei essa decisão , e nem por um único segundo , senti vergonha de o ter feito.
Agora tento lembrar me todos os dias das minhas qualidades , da minha personalidade forte , e daquilo que passei para chegar até aqui. Tento já não questionar , porque é que a vida me coloca tantas vezes á prova , porque é que tenho que resistir a tantas coisas e por vezes ao mesmo tempo.
Tento apagar dos meus pensamentos determinadas frases que continuam a fazer parte da minha vida , pois sinto cada vez mais que já não me afetam tanto como outrora.
Tento olhar todas as adversidades olhos nos olhos e dizer: “Testa me , coloca me á prova máxima, eu sou capaz, eu sou forte!”
Mas atenção, também ainda tenho dias menos bons , nos quais me sinto um pouco perdida, desenquadrada , mas eles têm vindo a diminuir, o que é um excelente sinal!
Tento não pensar ou dar tanta importância aos meus mil e um defeitos e imperfeições , tentando não os destacar nas minhas atitudes no dia a dia , eu sei que não sou má pessoa, não pertenço ao lado vil.
No Amor ou na Amizade… Tu queres fazer parte da minha vida… Ok a porta está aberta… Tu queres sair da minha vida… Ok a porta está aberta… Mas nunca fiques na frente da porta… Estás a bloquear a entrada de quem sinceramente merece.🦋❣
Simples… Do ser ao ter, vão uns quantos e outros tantos!
Passei grande parte de minha vida a pensar que ser forte , significava não me sentir confusa , e saber quase sempre o certo e o errado…
Hoje acredito que ser forte é sentir toda uma avalanche de coisas , é acreditar em tudo e não acreditar em nada , é não estar sempre de pé ou a sorrir .
Ser forte , pode ser sentada a descansar, a fazer uma pausa para respirar.
Ser forte pode ser a chorar , pode ser a sorrir …
Ser forte pode ser falar em querer desistir , pode ser não querer desistir…
Ser forte pode ser em silencio, pode ser a conversar…
Ser forte pode significar desejar tudo , pode significar não desejar mais nada…
Ser forte pode significar ser destemida, pode significar ser medrosa…
Ser forte pode significar fazer um desejo , pode significar não fazer um desejo…
Ser forte significa uma serie de coisas , de adjetivos , de substantivos ou verbos.
Eventualmente eu quis amar, e não conseguia explicar essa minha vontade de amar acima de qualquer outra coisa…
Mas o meu coração ao ter derretido , ficou gelado como uma pedra de gelo e quem me dera não ter sido assim, quem me dera ter sido dona do tempo …
O primeiro olhar foi aquele que me fez perder e apaixonar , foi o que senti …
E foi por causa dessa emoção que dei o maior tombo, foi quando caí e não era suposto ser assim , foi isso que eu acreditei …
Mas escrever a história de uma vida já é deveras complicado , escrever uma história de duas vidas mais complicado é …
No tombo que dei , consegui regressar, consegui caminhar novamente , porém de maneira diferente …
Ainda não sei para onde vou , mas sei de onde vim e aceitei finalmente tudo o que me fez tombar , ainda sinto pena que não tenhas sentido o que eu senti…
A vida é assim , ás vezes temos que passar pelo pior antes de tudo melhorar , mas tudo passa …
Tento controlar a minha revolta , a minha indignação e tem dias que consigo , outros nem tanto…
Na verdade , nunca pensei por isso tanto lutei…
Não estou destinada a isso , o meu destino é outro e passa por me salvar em primeiro…
Se estou zangada ?!
Claro que sim , creio que ninguém gosta de sentir se triste…
Mas a tristeza por vezes é necessária , por vezes temos que senti la para depois arranca la…
Sei de onde venho e quem sou , o resto não me pertence , apenas eu me pertenço…
Nada é nosso , e nada levaremos connosco , por isso enquanto for possível viver recordemos as coisas boas e deitemos fora as más!
A primeira vez que senti que um pouco de mim morreu, foi quando acreditei que as outras vidas eram mais importantes que a minha. O mais caricato é que eu pensava que isso era ser humilde , sem que nunca me passa se pela cabeça que estava a abandonar me a mim mesma.
Morri mais outro bocadinho quando pensei que a vida perfeita era estável, segura e tinha atingido a minha zona de conforto, estava no sitio certo. Foi precisamente aí que deixei de saber aceitar e lidar com as mudanças , elas eram para mim um monstro.
Depois seguiram se outras mortes…
Dei por mim dar mais ouvidos aos meus medos ao invés de ouvir a voz pulsante dentro de mim, a razão.
Por dai em diante , foi o declínio pois passei a sofrer com mais facilidade e a permitir morrer em mais bocadinhos ainda.
Morri outro tanto , no dia em que a minha voz disse NÃO , quando tudo dentro de mim gritava SIM. Morri no dia em que não me disciplinei mais , em que não senti o som da vida que existia dentro de mim.
E quando penso nisto tudo , agora no presente , sinto que todas essas pequenas mortes ocorreram por minha escolha …e pensar que não somos nós quem decidimos essas coisas!
Somos nós sim , não duvidem !!!
Agora que me seguro com unhas e dentes á vida , neste capitulo da minha vida em que estou prestes a perder mais uma pessoa importante da minha vida , penso para mim , para quê?
Para quê permitir morrer em pedaços , quando ainda estamos vivos?
Para quê ( no meu caso), dar esse género de permissão, quando não dou permissão a uma doença como a minha ?
Só encontro uma palavra …Não fui humilde , fui ignorante por opção .
Não fui cobarde , como a maioria que eu conheço , mas também não pertenço a essa maioria , eu pertenço apenas a mim mesma . Por isso ser tão diferente , por isso não me sentir enquadrada em lado nenhum, por isso inda não me sentir satisfeita e concretizada.
A morte em si não me assusta , já a vi diante de mim duas vezes . O que me assusta é morrer estando viva , é morrer em bocadinhos. O que me assusta é não conseguir respirar , porque me sinto a sufocar por dentro .
Sim , não tenho vergonha em dize lo , aqui e partilhar isso convosco .
Teria vergonha sim , de ficar quieta no meu canto e não partilhar algumas das minhas experiencias , tentando sempre ajudar alguém que precise de uma palavra , pois eu também já precisei.
Sentir medo não é cobardia , admitir os nossos medos é um ato de grande coragem , acreditem!
Não se percam , não se deixem morrer em bocadinhos , existe sempre outra opção , não duvidem disso nunca !
Considero me humilde, tenho a capacidade de reconhecer os meus erros quando é necessário, mas também conclui que tenho mais capacidades do que por vezes me disseram ter…
A humildade e a inteligência são características que podem constituir uma ameaça para determinadas pessoas , sim eu já passei por experiencias em que eu era uma ameaça , para aqueles que insistiam em fazer de mim , burra .
Não é confortável , sinceramente é frustrante e indignou me um pouco até ,mas não era eu que possuía o poder de mudar os fatos , pois quando se insiste num erro deixa de se lo e passa a ser uma decisão. O que resultou , o que despoletou em mim nessa altura foi uma profunda desilusão.
Mas aconteceu porque eu quis acreditar que a verdade que estava diante de mim, era demasiado diabólica para ser lo e neguei a durante algum tempo, resultado?!
Uma alteração em minha personalidade!
Para pior ou melhor não sei , mas evitou que eu desisti se de mim mesma. Esqueci me quem era, perdi me , e creio que durante algum tempo deixei de ter amor próprio , vivendo como uma sombra dos outros.
Mas a minha personalidade forte de resistir ás atrocidades da vida e daquelas que pessoas negativas colocadas diante de mim , sobressaiu uma vez mais , não permitindo que me perde se numa viagem de ida sem retorno. E aqui estou eu , tanto tempo depois.
Creio que ainda não encontrei o meu verdadeiro objetivo , creio que ainda não entendi aquilo a que estou destinada, mas pretendo cumprir o meu dever enquanto ser humano.
Tenho aprendido muitas lições , e com elas tento sempre moldar para melhor a minha personalidade , mas existem ainda várias mágoas que não estão cicatrizadas , fazendo com que por vezes as dúvidas ainda me assombrem. Mas é um processo , e não pretendo desistir dele.
Não é fácil viver com alguém como eu , tenho uma perspetiva diferente do mundo e tenho uma doença que me cria muitas limitações , mas será que por causa disso não tenho direito a viver em harmonia e dignidade?!
Não me conseguem convencer disso, a minha vida apenas a mim pertence , a ninguém mais e enquanto eu quiser vou permanecendo por aqui , até ao dia em que como todos os seres mortais irei embora!
Sabem quantas vezes eu questiono, se realmente pertenço aqui, a este lugar, a este mundo??!
Muitas, diversas, inúmeras…
Sou humana, eu sei… E sou a primeira a admitir as minhas imperfeições, os meus defeitos… Sei quem sou, de onde vim, onde estou, apenas não sei onde irei… Ninguém sabe, e ainda bem….
Mas não conformo com o ciclo de determinadas coisas, principalmente se são repetidas… Repetições não são erros, são escolhas, meus caros!
Soou a ironia, sim eu sei, foi de propósito!
Será que ninguém pensa que estamos começados mas não acabados?!
Ninguém se julgue acima de ninguém, a vida é uma espécie de um carrossel e dá muitas voltas… Ah, pois é!
O sol, por exemplo não substitui a lua e vice versa, ambos sabem as suas identidades e as suas importâncias, sem pensar em competição desnecessárias… Que tal, parece vos bem?!
Parecer até pode, mas do ser ao ter, vão uns quantos e outros tantos… Essa é que é essa….
És uma guerreira, veste a tua armadura mais forte, e prepara te… Mais uma vez…
Eu sei, eu ouço te todos os dias e continuo aqui como sempre.. Nunca te deixei…
Mesmo desorientada, não desanimes, não te despedaces em mil e um pedaços… Não outra vez…
Usa a tua armadura como protecção, como repelente, mas usa a… Não a dispas… Não é chegada a hora, ainda não…
Grita, grita bem alto para essa dor sair de dentro de ti, chora mas expulsa essa dor… Ela está a querer devorar te de dentro para fora…
Tens que ser forte, eu exijo, eu mando.. É assim que és, olha o que já viveste e ultrapassaste… Eu exijo isso de ti, mas podes descansar, chorar e gritar…
Vê como sempre, com os teus olhos de menina /mulher guerreira, com os teus olhos da alma, aqueles que têm o teu brilho!
