Olá caros leitores,
Pior cego é aquele que teima em não ver!!!
Dias de tempestade se adivinham, mas como tantas outras vezes escapou se, reconstruiu se, reinventou se…
Aceitar as coisas más, e seremos cúmplices delas ou passa las, a frente?
Bom já dizia alguém muito sábio, ser ou não ser, eis a questão?
No caso de dúvida, a escolha é ser sempre!!!
Existirá sempre um novo amanhecer, existirá sempre uma solução.
Não sejamos cobardes, não deveremos se lo, nunca!
Até as coisas negativas vêm até nós para nos dar uma lição, para nos ensinar a ser mais resistentes, por muito que nós sintamos que nos estão a colocar à prova!
Várias vezes, eu penso de mim para mim, bolas será que eu fui confundida com o Rambo?!
Este ano tem sido um ano de testes à minha resistência física, psicológica e emocional, bolas que já chateia. Que mais falta acontecer? Penso eu várias vezes…
E é então que o vento aumenta, os trovões já se ouvem e a tempestade entra de rompante sem bater à porta!
E novamente, o meu tapete foi puxado bruscamente e fui mandada para o chão!
A última vez que me tinha sentido assim, completamente desamparada, foi com 17 anos, devido a um acto de cobardia por parte de outra pessoa, sinceramente nem a minha doença me transmitiu esta violência toda!
Mas infelizmente acreditei nas pessoas erradas, porque é dos piores defeitos que eu tenho quando gosto de alguém, e isso já por inúmeras vezes, me ia custando a própria vida!
Existem vários factores que não dependem de nós, do que possamos fazer, dizer, as pessoas são o que são e por muito difícil que seja para nós aceita las, devemos ver a verdade tal e qual ela é, e quanto mais depressa o fizermos mais depressa nos salvamos a nós próprios!
Este ano tem sido um ano de derrotas, e ainda não terminou… Mas se acham que essas derrotas, tudo o que se passou e passa de negativo na minha vida, me vai fazer voltar a ter vontade de fazer mal a mim mesma, não porque quem não sabe ajudar não prejudica, e eu já tenho algo muito mais importante o qual, eu não posso controlar totalmente, a minha arqui inimiga, a minha doença, todos os outros que têm vindo a brincar com os sentimentos, a testar a minha capacidade, bom a esses eu posso controlar, não permitindo mais que me voltem a magoar, e olhem que é uma mágoa que irá deixar cicatrizes porque não veio de um inimigo. Mas sinceramente, no fundo sempre soube que iria acontecer, porque é uma constante inconstante de incertezas…. É a vida, e foi esta que eu escolhi no passado por isso todas as suas consequências, a culpa é de minha responsabilidade, eu quis ficar.
Não sei se alguma vez, já se sentiram derrotados, pois eu sinceramente estou cansada de me sentir assim… Cada vez que me acontece algo positivo, nem sequer tenho oportunidade de me sentir feliz, porque a tristeza volta a reinar na minha vida!
Sabem é demasiado frustrante, passar a vida a levantarmo nos do chão, é demasiado assustador saber que temos uma doença e que estamos a piorar, e ainda nos colocarem a culpa de a ter!
Nestes últimos meses, agarrei me de forma desesperada a uma bóia salva vidas que um psiquiatra me lançou, enquanto eu andava à deriva perdida, sem eira nem beira, e no entanto levantava me todos os dias como sempre fiz, mesmo quando não o devia ter feito… Mas infelizmente fui novamente puxada para me afogar, num mar de tristeza, lamentações e sentimento de culpa, e a consequência é a minha doença avançar ainda mais, estupidez minha, não acham?!
Mas no meio de tanta tempestade, a minha doença é realmente o que mais preocupa, o resto meus caros leitores é mesmo isso o resto, e talvez um dia tarde demais cheguem à conclusão que a Carla até valia a pena!
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊
