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Assurance

É extremamente bom , a sensação é fantástica , e no meu caso faz com que eu sinta que transmiti os valores e os princípios corretos, sim fiz um excelente trabalho.

Uma das certezas mais bonitas que tenho é de ter alguém na minha vida que torce pelo meu bem estar , para que tudo flua em harmonia.

Este género de pessoas vale a pena cultivar os sentimentos que nos possam unir , que nos unem e se solidificam com maior força . Quando alguém nos sorri por nos ver sorrir também , sentimos a certeza que essa pessoa é realmente genuína e queremo la manter bem perto a nós.

Torna se alguém inesquecível, torna se alguém especial , alguém que nos segura a mão quando tropeçamos para que não nos deixar cair.

É extremamente bom , a sensação é fantástica , e no meu caso faz com que eu sinta que transmiti os valores e os princípios corretos, sim fiz um excelente trabalho.

Tendo eu me tornado um pouco desapegada das pessoas , quando sinto a genuinidade de sentimentos sem pronunciar uma palavra , fico ciente que nem todos são negativos e mesquinhos , que tenho aquilo que necessito e não aquilo que talvez um dia eu tenha querido ter.

Não lamento , porque de certa forma evolui, crescendo noutro caminho , noutra direção , e a qual ao inicio não fazia sentido , não a tinha planeado. Mas é sempre assim , demoro sempre algum tempo a aceitar as contrariedades que a vida me impõe ,principalmente aquelas que não faziam parte dos meus planos.

A certeza porém , vai ganhando forma , vai crescendo sem que na maioria das vezes eu tenha plena consciência disso, mas quando em deparo com situações repetidas e as minhas reações já não são as de anteriormente , vejo o quanto eu já evolui.

E é essa certeza que me mantem crente em mim, nos meus defeitos e virtudes , na minha condição enquanto ser humano imperfeito, pois não faço propaganda enganadora .

Não finjo ser a pessoa mais bonita , não finjo ter o corpo perfeito , não vivo obcecada por beleza externa , por maquilhagem perfeita ou por exibir aquilo que não sou. Aliás gosto mais de ser discreta , de passar despercebida pelo meio dos restantes , pois sei o meu lugar e onde pertenço, não sinto a necessidade de provar nada a ninguém.

Tenho orgulho da minha idade , da minha condição de mãe e avó , de todos os outros parentesco que me possam unir e designar aos que façam parte da minha vida. Tenho orgulho pelas minhas cicatrizes , as que eu chamo marcas de guerra , ás estrias que demonstram a passagem dos meus filhos dentro de mim. Realmente não sou obcecada por corpos perfeitos , pelo contrário , o meu fascínio direciona se mais para as imperfeições , para alguém que as aceite ter tal como eu.

Essa certeza das nossas imperfeições , apenas demonstra o quanto humildes conseguimos ser ,sem manter aparências desnecessárias porque a beleza exterior vai alterando com o tempo como sinal da sua passagem por nós , é um excelente sinal .

É a certeza que vivemos !

Obrigado a todos os que lêem e apreciam o meu blog, vemos nos no meu próximo post até lá um bem haja a todos vós! 🌹💖

Give a name to the real monster

No entanto essa diferença começou a ser a minha imagem , aquilo que me distingue dos demais. Fácil , não irei poder vos dizer que o é , mas todos nós temos a capacidade de nos adaptamos a tudo. E foi isso que acabou por acontecer comigo, adaptei me á minha realidade.

Eu vivo diariamente com um monstro, sim um monstro invisível e mudo.

Um monstro que nasceu comigo, mas que apenas se revelou a determinada altura da minha vida. E foi aí, que tudo se modificou para sempre.

Uma alteração monstruosa e dolorosa, repentina e sem controlo.

Viver assim é viver de certa forma diferente, sendo diferente e por vezes, até incompreendida por ser diferente.

No entanto essa diferença começou a ser a minha imagem , aquilo que me distingue dos demais. Fácil , não irei poder vos dizer que o é , mas todos nós temos a capacidade de nos adaptamos a tudo. E foi isso que acabou por acontecer comigo, adaptei me á minha realidade.

Na maioria das vezes e perante determinadas pessoas tornei me um pouco arrogante , mas por uma questão de sobrevivência, por uma questão de me proteger melhor perante pessoas maldosas e invejosas , que ao terem conhecimento da minha saúde apenas me causam ainda mais problemas e tentam incutir me o sentimento de culpa.

Como é possível alguém ter culpa de ter uma doença complicada , como por exemplo a minha?

Pois , meus caros são nestas alturas que todos aqueles que nos possam rodear se revelam , e eu passei a ver quem sim , quem não e quem nunca.

Já mencionei em posts anteriores , que a última vez que estive numa grande batalha pela minha própria vida , vai fazer dia 18 deste mês precisamente quatro anos , que novamente me apercebi o quão vis as pessoas podem ser, pois enquanto eu lutava num bloco operatório por sobreviver, uma conspiração com planos para o futuro sem a minha existência , delineava se cá fora.

Horrível , verdade?!

Foi e é algo que por vezes ainda me magoa um pouco , pois a minha luta sem culpas deveria ser apenas com o linfoma que tenho dentro do meu organismo, mas não foi bem assim.

Sim , o meu monstro tem um nome e dá se pelo nome de Linfoma , que para os que possam não saber o que é , é um cancro nos gânglios linfáticos. Acreditem que não está a ser muito fácil dar a conhecer esta parte da minha vida , mas creio que é chegada a altura de dar o nome verdadeiro ao meu “monstro”. Sem nunca ter pretendido que tivessem piedade e até de certa forma, para evitar nunca quis expor esta parte , pois detesto o sentimento de pena.

A minha doença faz de mim uma pessoa diferente apenas no sentido de ter uma saúde mais fragilizada , nunca a utilizei como utensilio de manobra , nem como desculpa para nada, muito pelo contrário , sempre fiz e continuo a fazer a minha vida sem dar importância á maioria das restrições que me são impostas. É um dos motivos que faz com que me sinta orgulhosa de mim mesma , pois quando olho para tristes figuras que se lamentam ou que de vez em quando duvidam do meu estado de saúde , empestando aminha vida com problemas , é a emoção que sinto …Orgulho.

Acho que qualquer doença que não tenha cura é assustadora , mas foi como mencionei num paragrafo anterior , adaptamos nos e tentamos sempre um tratamento , mas dificultarem nos a vida com malicia ou com opiniões não solicitadas , chegamos a uma determinada altura em que rebentamos ! Foi isso que me aconteceu, estourei !

E o estrago foi maior do que alguma vez a minha doença fez , pois cheguei ao ponto de perder o amor pela minha vida e de me questionar várias vezes se não seria melhor terminar com ela , terminar com o problema , eu. Tudo culpa minha , pois deixei me convencer disso , que era um problema ao invés de ter um problema , quando sempre dei opção a todos , a única que tinha que viver e aprender a lidar com a doença era eu. E foi precisamente essa indignação que me levou a um esgotamento total, querer fazer o melhor e esse melhor não ser o suficiente!

Talvez quem sabe um dia cheguem a compreender o que é ser diferente não por opção , mas porque assim tem que ser. Hoje consigo vos dizer que a maioria dos meus dias são mais positivos que negativos, e que todos os dias me empenho em ser melhor que no dia anterior , mas também vos posso afirmar que uma parte de mim, a parte emocional sofreu alterações e as quais não pretendo abdicar, pois funcionam como uma proteção.

Esta é a total verdade sobre quem é a Carla Milho , a pessoa diferente que todos os dias escreve aqui nesta plantaforma.

Obrigado a todos os que lêem e apreciam o meu blog, vemos nos no meu próximo post até lá um bem haja a todos vós! 🌹💖