Nos seus atos de coragem, passam despercebidos inúmeras vezes, sem que sejam até compreendidos.
Mas os corajosos não pretendem fama, nem fãs, são assim porque na maioria das vezes foram as circunstâncias da vida que os tornou assim, guerreiros nas suas próprias vidas e por isso corajosos.
Estes seres corajosos são de carne e osso, tal como os restantes, são apenas pessoas marcadas por várias cicatrizes feitas por inúmeras circunstâncias.
São aqueles que mais se tentam proteger, para evitar a continuidade de tantas desilusões, mas ao mesmo tempo, são aqueles que mesmo com medo, vão há luta com os seus corações apertados . Lutam por aquilo que acreditam e por aqueles que os acompanham nos períodos mais difíceis.
São os que choram mais vezes do que aquelas que gostariam, e os que disfarçam com um sorriso as suas tristezas ou mágoas.
São os que sentem tudo de uma forma incrível e intensa, sendo os menos cínicos que podemos encontrar pelo percurso de nossas vidas.
São vistos como frios, mas na verdade e na maioria das vezes, são apenas protecções que colocam em si, não usando máscaras, substituindo as por uma armadura.
Porém no mundo que vivemos, os corajosos são sem dúvida, felizardos pois foram aqueles que não permitiram corromper se perante tanta violência, tanta vulgaridade!
Sim, Parabéns …Sinto que devo estas palavras a mim mesma!
Se eu pudesse dizer quantas vezes morri de dentro para fora e depois disso respirei fundo e segui em frente.
Não é difícil morrer , mais difícil é renascer, fingir que somos como o sol e há noite darmos lugar á lua…
No entanto, eu iria detestar ter a covardia daqueles a quem dei o poder de me matar, porque eu independentemente do tempo que leve continuo a renascer , mas eles continuam a ser covardes!
Mesmo despedaçada por dentro , continuo e não queiram estar na minha posição , porque não é fácil , e por vezes não há coragem suficiente para resistir a tanto…
O medo vive em mim, não sou nenhuma heroína e estes últimos quinze dias que passaram , após a morte do meu avô , apenas têm vindo a comprovar que o lado que tenho que manter e demonstrar , é o meu lado corajoso. Ainda não me permiti fazer o luto e sentir saudades , mais uma vez não o posso fazer , e estas exigências que a vida me coloca por vezes , esgotam me .
Quantas não são as vezes que eu repito para mim mesma, é só mais uma fase …Muitas , demasiadas. Mas não posso ser fraca ,não posso ser aquilo que não sou. Fraquejar , não é sinonimo de covardia , é apenas querer parar para descansar um pouco , necessitar de um pouco de amparo , de respirar fundo e continuar.
Mais uma vez algo quer me provar , aquilo que já sei há tanto tempo…algo que tenho vindo a ser preparada para …
Mas tenho que me dar os parabéns , por ainda não ter perdido a minha sanidade mental , por ainda não ter enlouquecido . Mais uma vez , é só uma fase…
Quando finalmente eu puder , quando chegar a minha vez , certamente eu irei celebrar , irei comemorar e brindar á minha coragem , e quando olhar para o lado , irei ver aqueles que mais uma vez resistiram verdadeiramente em ficar!
Continuo a ter a teimosia daquela menina que fui outrora , continuo a ser do contra e a contrariar seja o que for , desde que essa seja a minha vontade. Disciplino me para não ser tão impulsiva , pois de nada adianta falar com surdos e querer que os mudos me respondam.
Não quer as mesmas coisas , não é sinal de desistir , é apenas permitir que tudo se alinhe e se encaixe novamente e deixar de lado guerras que não fazem sentido travar!
Simplificar ,creio ser a forma mais inteligente de lidar com tudo o que acontecer . Continuo, no entanto , a ser uma apaixonada daqueles que estão para o que não der e para o que não vier. Existem caraterísticas na minha personalidade que não irão mudar, tenho a certeza que estarão comigo até ao último momento da minha existência, mas tenho orgulho em ser quem sou e isso ninguém me consegue roubar!
Existem dias que o meu dragão interior , desperta !
Desperta ao mesmo tempo que eu , e ao longo do dia vai me dando uns valentes abanões .
Sim , o meu dragão interior é a personificação da minha coragem ,quem sabe até da minha alma!
Ás vezes penso que o meu dragão não cresceu , penso que ele teimou em querer ficar na terra d nunca , naquela terra tão especial em que a maldade não consegue entrar!
Curiosamente , ele tem o dom de me acalmar nos momentos certos e de me orientar , quando a minha bússola se encontre mais confusa e baralhada.
Verdade é que nem sempre nos surgem as palavras certas , para aquilo que estejamos a viver , e existem histórias que são melhores vividas que contadas.
E o meu dragão interior faz tanta questão em mo afirmar…
Afirma que nada está perdido , que uma imperfeição não é o fim de nada , que um erro não significa que foi tudo errado. Há que olhar para o lado correto e muitas das vezes pode não ser o mais certo.
Mas entre o certo e o correto , quem é que é dono de toda a verdade?!
No meu caso , o meu dragão interior é verdadeiramente certo e correto , pois apenas eu e ele sabemos a nossa verdade!
Dragão feito de cinzas , porque tantas vezes já teve que renascer .Teimoso como uma mula , porque não fica satisfeito com impossíveis. Cheio de cicatrizes , porque já travou muitas batalhas e nem meio século ainda tem . Feito de chamas vermelhas , porque é um verdadeiro guerreiro de sangue .
Ah , se eu tivesse que apostar , apostaria no meu dragão interior ,porque ele bate o pé e teima em ficar!
Meu fiel companheiro , silencioso mas cheio de conteúdo que valem mais que mil palavras pronunciadas !
Possuidor de uma força imensa , e já o vi dançar tantas vezes na chuva que me parece destemido da tempestade.
Já o vi brilhar ao sol , e já o vi brilhar também ao luar.
Já conversei tantas vezes com ele em silencio que as deixei de contar.
O meu dragão interior é uma espécie de magia que não consigo colocar num só adjetivo para o qualificar!
Já vos disse alguma vez que o que mais gosto numa pessoa são os seus olhos?!
É verdade, para mim não interessa a cor ou o formato deles, mas sim o que eles dizem sem falar, sem pronunciarem uma só palavra e mesmo assim, muito contam!
E quando vejo olhos com brilho então, é o despertar da minha curiosidade natural, sem querer saber demais, apenas o suficiente.
Mas os olhos, os olhos não mentem pois possuem uma transparência imensa daquilo que sentimos ou não sentimos.
Raramente me enganei ao observar olhares, mas não é infalível porque também já me desiludiram. Talvez porque a minha inocência fosse uma constante na minha personalidade da altura, ou quem sabe a imaturidade da idade.
Mas olhos que brilham exprimem bons sentimentos, boas intenções e esses são realmente os que me fascinam!
Existe, escondido algures um poderoso botão que ao fazer click, tudo muda, altera de forma irreversível.
Um botão com um poder incalculável, porque quando nos impulsiona a não olhar para trás, pode ser até impiedoso.
Uma espécie de restart que nos desperta para a vida, fazendo com que não nos sintamos apenas vivos porque respiramos, impulsiona nos a querer sentir a vida.
Eu que sou invisível no meu mundo, e que no resto do mundo que me rodeia gosto de passar despercebida, quase ninguém me vê como realmente sou, pois não agrada as minhas mudanças, a minha personalidade forte e a minha inteligência que não me deixa acreditar nas “tretas” que tanto me tentam vender. Isso acontece pois dei permissão para tal. Erros que cometi ao acreditar demasiado.
Não lamento, mas já não faria da mesma forma, mudaria muita coisa e muita decisão.
Mas agora com 45 anos, e prestes a fazer 46, a paciência e a tolerância para determinados assuntos estão a ficar extintos, porque nunca fiquei satisfeita com restos ou migalhas.
Agora que me preocupo mais em cuidar do meu estado psicológico, os planos de outrora já não são os mesmos, e sei que consigo ser um bloco de gelo quando vejo que me empurram novamente para um lugar muito negativo.
O meu restart exigiu muita auto disciplina, muito empenho e acreditar mais em mim em primeiro lugar!
E foi por não ter os óculos colocados que não vi… Que não enxerguei o que estava diante dos olhos…
Colocando os, e com a visão melhorada vi tantas pessoas boas a considerar se uma merda e tudo por culpa da quantidade exagerada de pessoas de merda que se faziam passar por boas… As ditas camufladas em peles de ovelha para esconder o Lobo.
E assim com essa triste visão, com os olhos postos nas inúmeras demonstrações negativas por parte do ser humano que disciplinei a minha personalidade e a minha postura perante os comportamentos que são miseráveis e de risco.
Não existem conselhos, nem discursos de palavras ocas que não acompanham os comportamentos tão comuns e “plastificados” que se vêem diariamente no quotidiano, que possam fazer mudar a opinião.
É preferível pôr os olhos e ver apenas os animais, as cores das flores e das árvores por onde possa passar ou aquelas que pelo caminho se possam cruzar.
Das pessoas, das multidões, prefiro a minha ausência, prefiro não estar porque farta de desilusões,que virou moda, cansei me de forma exaustiva.
Desta forma estranha e diferente, é onde encontro o meu bem estar!
Quando limpas o brilho do teu olhar , apagas automaticamente o brilho da tua essência , da tua alma , daquilo que te torna tão único e especial.
A nossa mente tem que estar limpa , calma , relaxada e o coração leve …
E por vezes quando a voz do coração quer se fazer ouvir , a voz da mente pode impedir cada som, cada palavra que possa surgir …
Mas todos sabemos a razão pela qual nem sempre o coração e a mente estão em sintonia e de mãos dadas…
-Cala te ! -Diz a mente e o coração mais corajoso responde :
-Deixa me soltar o que mais belo tenho dentro de mim, e o que de mais belo poderei fazer sentir!
Vivemos numa geração de pessoas emocionalmente fracas , pois esqueceram se o mais importante , Tudo tem que ser silenciado , porque é ofensivo principalmente a verdade!
Todos passámos por momentos em que teimamos em esconder as nossas feridas , em esconder o quanto magoados fomos . E o processo de cura las , não é fácil e pode ser demorado!
Porém , há que remendar essas feridas , deixa las cicatrizar e avançar de mãos dadas com o tempo.
Não nos podemos esquecer o quanto raros somos , e devemos pensar mais em nossas qualidades do que nos nossos inúmeros defeitos , afinal ninguém é perfeito!
Aprender a esquecer tolices ,ignorar maldades , chorar se necessário for , mas não deixar que as nódoas dessas mágoas manchem o melhor de nós , o nosso sorriso, a nossa esperança que tanto nos faz acreditar.
Não deixar para último, o tempo escoar inutilmente entre os dedos das horas , dos minutos , dos segundos , aqui são raras as vezes que nos darão outra oportunidade…essa é que é essa !
Que seja a nossa diferença , a nossa raridade , que seja até mesmo a nossa teimosia que nos faça continuar!
E por muito que existam pessoas que nos possam deixar tristes , temos sempre a possibilidade de nos afastarmos.Existe sempre essa opção e escolhe a como proteção, são nos dadas as ferramentas necessárias!
Não sei quem eram, não os conhecia mas discretamente o meu olhar pairou ali…
Duas pessoas, talvez com 70 anos sentadas lado a lado com suas mãos entrelaçadas e um deles com sua cabeça apoiada no ombro do outro…
O meu olhar fixou se ali, parado temporariamente numa espécie de deslumbre e senti uma enorme ternura por ter o privilégio de testemunhar algo assim… Tão simples, mas ao mesmo tempo tão verdadeiro.
Duas pessoas que certamente não estariam juntas há pouco tempo, e não deixaram que as controvérsias da vida lhes rouba se o carinho, o afecto, o companheirismo, todas estas palavras sinónimos de amor… E era notório, como eram chegados um ao outro, pela forma como os dedos de suas mãos se tocavam. Achei lindo o que os meus olhos viram naquele momento, naquela carruagem do metro de regresso a casa, após o meu tratamento.
Não sei se foi o caso, ou se quis o universo que eu testemunha se algo assim, tentando emitir me uma simples mensagem, uma mensagem pura e verdadeira. Foi isso que eu senti!
Fiquei deslumbrada por me ter cruzado com aquelas pessoas mais velhas que eu, talvez até com idade para serem meus avós, e que tanto afecto emanavam entre si, sem querem protagonismo, estavam apenas ali.
Ainda agora e já se passaram 2 horas, que aquela imagem, que aquela simples manifestação de afecto está vivida na minha mente, como se eu ainda estivesse ali, naquela carruagem de metro de regresso a casa.
Talvez pelo grande significado, talvez por ser tão lindo e verdadeiro, decidi partilhar algo tão bom e belo, como uma viagem de mãos dadas e entrelaçadas, amparado se mutuamente até ao fim!
Saudades daquela menina doce , daquela menina que sorria , daquela menina que decidiu tornar se uma mulher adulta com apenas 16 anos.
Saudades daquela mulher que sempre enfrentou tudo e todos de cabeça erguida , sem necessidade de empinar o nariz perante os outros .
Daquela mulher /menina que não entendia o que era o amor , mas que resolveu experimentar, não o sabia entender porque apenas o sabia sentir… E como ela o sentia …com todas as células do seu ser!
Saudades daquela mulher /menina que tropeando , caindo rapidamente se levantava , se recompunha e seguia o seu caminho…
Saudades das muitas gargalhadas dadas , de estar em excelente companhia pois sempre foi seletiva, contudo sempre teve os melhores não muitos , mas os necessários!
Saudades do brilho que os seus olhos refletiam, da vida que transbordava dentro de si.
Saudades de acreditar num final feliz, no seu final feliz …
Saudades daquela mulher /menina que tanta dor sentia , porém nem uma lágrima vertia …
Saudades daquela mulher /menina independente , humilde e que tanto sorria …
As ilusões que criamos , nas quais raramente reside a verdade…E assim se matam emoções ou sentimentos.
Vivemos numa era de “plástico ” , onde se quisermos sobreviver temos que ser feitos de aço , de Títano, pois nada é o que parece e as pessoas são cada vez mais ocas , mais superficiais .
Eu descrevo sempre a minha visão , descrevo sempre o que testemunhei , e nem sempre entro em pormenores . Escrevo sempre acreditando em cada palavra transcrita , pois ainda escrevo com o coração , embora tenha deixado de ser impulsiva. E deixei de se lo , porque estou num processo de auto disciplina, de auto controlo.
Muitos daqueles que por vezes leem o que eu escrevo , não conseguem captar as verdadeiras mensagens que estão por de trás de cada post de cada palavra escrita , no entanto continuo neste mundo que para mim é maravilhoso , o mundo da escrita.
Desde sempre , desde que me lembro de existir sempre senti que a maioria , não me compreendia e alguns até não aceitavam a minha personalidade , que na maioria das vezes é complexa . Mas nunca pretendi ser aceite , nunca fiz questão de estar no centro das atenções sobre as luzes da ribalta, porém sempre soube o meu lugar e a minha identidade. Talvez por isso nunca tenha desejado ser outra pessoa , mesmo quando determinadas vozes ousaram dizer o quanto eu era insignificante. Pois insignificante , mas corajosa , muito mais que muitos que têm a mania que o são!
Abandonei muitas situações que me sujeitava viver apenas porque era politicamente correta , mas para que chega se a essa conclusão tive que ver o pior , a pior característica de pessoas que para mim foram importantes ,algures num tempo longínquo do meu percurso pela vida!
Já não questiono tantas vezes os porquês que outrora colocava a mim mesma ,porque conclui que não eram erros por mim cometidos , e que praticados mais que uma vez não eram erros , mas sim escolhas . E tal como eu , que assumo cada erro , cada imperfeição minha (mais que muitas) , caberia a cada um fazer a sua parte e viver com ou sem consciências pesadas .
Aquele peso enorme desapareceu e a primeira coisa que senti foi alivio, muito alivio mesmo!
Hoje em dia , procuro organizar tudo o que foi “partido ” em mil e um pedaços , para que a minha mente não disperse novamente para lugares escuros, e tenho a certeza que é um processo longo e demorado. Não sou mais quem era , e de certa forma agradeço ter passado pelo cabo das tormentas , pois ensinou me que tenho em mim as ferramentas necessárias para ultrapassa lo. O pior ensina nos sempre algo , mesmo que isso seja , não ser igual a .
Sou a homicida por escolha ao ter congelado o meu lado emocional , porque assim o tive que fazer . Como nunca soube encontrar um meio termo, como sempre fui de extremos , ao sentir me insatisfeita , eu não poderia continuar a dar 80 quando por vezes nem um 8 me era retribuído. E mais uma vez o defeito de não encontrar um meio termo , sobressaiu …na verdade , não sei ser de outra forma.
Sempre fui da opinião que temos que dar , mas também temos que receber , então porquê viver de migalhas ou remendos ?!
Pois, não me fez o menor sentido !
Evolui como ser individual , e por isso agradeço tanto todas as experiencias que tenho vivido , sentindo que afinal estava errada por querer ser a guerreira que queria salvar os outros , quando a única preocupação deveria ser salvar me a si mesma!
Posso parecer egoísta ou egocêntrica, mas na verdade apenas posso escrever e descrever sobre o meu ponto de vista e perspetiva, sobre mim pois se a minha história for contada por terceiros , de certeza que não será a minha , porque apenas eu sei de onde vim e como cheguei até aqui!
