A batalha ⚔️

The curse

Bem , às vezes necessitamos de um bode expiatório em nossas vidas, para lhe atribuir a culpa , da fase negativa que estejamos a atravessar!

Olá caros leitores,

A maldição…

Excelente tema para os mais sépticos, mas na verdade ,não irei escrever vos sobre feitiços ou sobre bruxas maquiavélicas, não …Embora todo o cuidado seja pouco ,porque como diz o outro , “cuidado que elas andam aí”!

Não sei se algum de vocês, já teve algum período em vossas vidas , em que por momentos tenham chegado a pensar que estavam sobre uma maldição , ou algo do género…

Bem , às vezes necessitamos de um bode expiatório em nossas vidas, para lhe atribuir a culpa , da fase negativa que estejamos a atravessar!

Pois foi precisamente o que eu fiz quando em 2001 , comecei a ficar doente…Meus queridos leitores , sou humana !!

E na qualidade de ser humano completamente apavorado tive que arranjar um bode expiatório. Como não podia discutir com a pessoa que me deixou esta maldita herança (a minha avó paterna), bem foi mais fácil para mim atribuir a culpa a uma maldição, porque como não era a sua única neta , mas porém sei que era a única neta de quem ela não gostava, e precisamente a única que herdou a parte boa da sua herança!

Naquela altura e durante bastante tempo , foi mais fácil libertar a minha fúria desta patética maneira. Penso que ninguém com 26 anos de idade, iria ficar feliz e satisfeito da sua vida , ao tomar conhecimento que herdou da parte da sua avó paterna, uma doença crónica genética. Sei que existirá alguém que possa pensar que passo a vida a lamentar me , mas para esse género de pessoas que leiam o que eu escrevo , experimentem viver a minha condição de saúde , apenas por um dia, só por um … chegaria perfeitamente para avaliar ,como é por vezes difícil!

Adiante. Não foi nada fácil, e estaria a mentir vos se vos dissesse que mesmo já passados estes anos todos a viver com ela , tenha tornado as coisas mais fáceis de aceitar, eu ainda tenho e continuarei a ter muitos dias de revolta, em que a minha frustração se apodera totalmente de mim, e nesses dias se me dessem a escolher eu escolheria ter outro organismo, que não fosse o meu. E nesses dias também continuo a culpar ,a dita maldição.

Para todos parece uma coisa que aprendemos a viver com , mas na verdade, nunca se aprende a viver com limitações e muito menos a depender de alguém, seja para aquilo que for. Para alguém como eu, que adore a sua independência, e que não goste de pedir nada a ninguém saberá compreender muito bem a minha mensagem. Eu sou assim, muito senhora do meu nariz, uma pessoa muito ativa , e nem mesmo quando os médicos me proibiram de estender a roupa, ou de carregar com o peso dos sacos de compras, eu o deixei de fazer ! Masoquismo?!

Não , força de vontade , força de contrariar todo o género de estatísticas!

E para ser totalmente sincera, acho que é por eu ser assim que ainda estou por cá , a fazer vos companhia. A mim ,apavora me a ideia de eu ficar totalmente dependente de alguém, não por não te quem cuide de mim, mas porque não faz parte da minha essência , da minha natureza.

Existem pessoas que adoram que cuidem delas , eu sou mais o género de pessoa, que gosta de cuidar dos outros , sou assim e certamente que não irei mudar!

Digam aquilo que disserem , o meu bode expiatório é uma espécie de maldição, e não se fala mais nisso!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vòs!😊🌹🤗

Standing back!

Eu sou assim , eu sou e com muito orgulho a Carla Milho…E ser ou ter a Carla Milho , decididamente não é para todos!😍🥰🤩🦾🦾

Olá caros leitores,

Será que ficarmos para trás, perante algo que não nos leve para a frente , será assim tão negativo?

Sinceramente, por mais que nos custe aceitar os factos, não é!

Porque haveremos nós de viver de migalhas , pedindo ou implorando por atenção , por carinho ?

Onde está a nossa dignidade ,ao nos submetermos a esse género de papel?

Seria este género de pensamento que deveríamos ter cada vez que essa vontade surgi se…

Ficar para trás , não significa necessariamente que fiquemos à espera que se lembrem de nossas existências , não para mim ficar para trás significa, escolher outro caminho , outro percurso , significa mudança. A mudança poderá ao inicio ser uma coisa assustadora , porém às vezes a mudança é um amuleto positivo disfarçado , e nós estamos tão assustados com ela que não conseguimos enxergar a sua parte positiva e boa!

Se é fácil, mudar de percurso , de trajeto , de planos ou até mesmo do nosso antigo género de vida , não o será , porém por vezes a nossa única e boa opção ,passa mesmo por uma mudança de 360 graus!!

Afastar-mo nos de pessoas que não nos fazem felizes por diversas razões, é sempre difícil mas quando finalmente o decidimos e o colocamos em prática, sentimos uma verdadeira sensação de alivio , uma bela lufada de ar fresco!

Aquela negatividade , aquele peso inexplicável acompanhado por um enorme desconforto , simplesmente deixa de existir , e podem não acreditar, mas ao fecharmos a porta a esse género de pessoas, coisas boas e positivas começam acontecer…é como se nos livrássemos de uma maldição , de um mau agoiro , de uns amuletos de azar!!!

Detesto mesmo, ter razão neste assunto , mas desde que tomei a decisão de expulsar determinadas pessoas de minha vida, coisas boas começaram me a acontecer com maior frequência, a minha intuição sempre me disse que eu estava certa em relação ao que sentia , porque era completamente visível a inveja nos seus olhares e em seus rostos…sou boa a ler os outros , e mesmo quando eles pensam que me estão a enganar , bem sou eu que por opção estou a permitir que me enganem!

Pois é meus queridos leitores, a vida está constantemente a dar nos lições e a emitir nos sinais , porém nem todos possuímos a habilidade de os saber interpretar , ou também somos demasiado crentes na bondade alheia.

Como já vos mencionei anteriormente , eu tenho muita dificuldade em dizer não, e por essa razão estive durante anos a fio , a engolir sapos desagradáveis , com comentários desagradáveis e não solicitados. Esses comentários só pretendiam lançar as sementes da discórdia, as sementes da destruição , porque as pessoas que os faziam não conseguiam compreender como é que eu conseguia resistir a uma doença crónica genética , e ao mesmo tempo conseguir ter uma vida o mais normal possível, nunca dando a demonstrar fraqueza .

Então era quando atacavam da forma mais cobarde…atacavam pelos que eu amava , pelos membros da família que eu constituí, sabendo perfeitamente bem, que esse era o meu ponto fraco!

Esses amigos do alheio, não eram e não são pessoas burras , antes pelo contrário , são pessoas possuidoras de alguma inteligência, mas como são completamente frustradas e não vivem uma vida feliz, cobiçam as dos outros e infelizmente , elas cruzaram se por alguma razão, no meu caminho.

Vocês não conseguem mesmo imaginar , o género de coisas que tentaram fazer , talvez um dia eu vos conte uma por uma…

Neste momento , eu não fui deixada para trás, fui quem quem decidiu deixar essas pessoas para trás , e o mais longe possível de mim. E um dia quando eu voltar a poder viver uma vida um pouco mais normal , sei que será inevitável voltar a reencontra las , mas desta vez elas irão estar perante uma Carla que desconheciam completamente …E a promessa que eu fiz a mim mesma de lhes dizer aquilo que nunca disse , irei cumprir. é uma questão muito pessoal , à qual não vos sei muito bem explicar o porque de o ter de fazer, mas talvez seja o terminar de uma vez por todas com pequenos assuntos inacabados, e eu não gosto nada disso.

Creio que não se trate de uma vingança , porque não irei fazer nada contra elas , essa questão já a entreguei ao destino , ao karma , e mais tarde ou mais cedo, todos nós colheremos aquilo, que teremos plantado um dia!

Eu sou assim , eu sou e com muito orgulho a Carla Milho…E ser ou ter a Carla Milho , decididamente não é para todos!😍🥰🤩🦾🦾

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós!🤗🌹😊

Remember always 💯🙏

Peguei num bloco de post its amarelo, e escrevi pequenos lembretes a mim mesma, mas agora vem a parte mais importante e caricata…. Espalhei os pela minha casa, mas fui os colocando nos lugares estratégicos, ou seja precisamente nos lugares onde passo mais tempo ou que eu passo muitas vezes, não foi difícil porque a minha casa é um apartamento com três assoalhadas.

Olá caros leitores,

Bom, hoje a insónia resolveu visitar me… Sinceramente não tinha saudades dela, fomos muito amigas, não há muito tempo!!

Nada melhor que começar o dia, fazendo o que mais gosto, o que mais me faz feliz, escrever!

E escolhi este título porque acho que esta frase é deveras muito importante, não só para mim, como para todos!!

Existem várias coisas que não nos podemos esquecer, aliás devemos lembrar nos sempre… Eu utilizo um truque para não me esquecer do importante, e vou partilha lo convosco.

Ainda ontem num post que publiquei, escrevi que sinto falta de algo na minha vida, que estou um pouco insatisfeita, verdade e como me conheço muito bem, essa sensação impotente de não poder fazer uma vida mais normal por causa da pandemia, se não tomar uma atitude, irei ficar mais deprimida. Embora eu tenha consultas com especialistas, não são eles que possuem uma varinha mágica e é um trabalho em conjunto. E nesse trabalho em conjunto, a parte de executar as tarefas mais importantes, toca me a mim!

Bem, para não desanimar novamente, porque como já vos mencionei várias vezes, sou um ser humano igual a vocês, e tenho falhas. Para evitar precisamente que a frustração se apodere de mim, pensei numa forma que eu não me permiti se a mim mesma esquecer me do importante, e então que fiz eu?!

Lembrei me de fazer uma coisa muito simples, e eu sei que vai resultar ☺️😀

Peguei num bloco de post its amarelo, e escrevi pequenos lembretes a mim mesma, mas agora vem a parte mais importante e caricata…. Espalhei os pela minha casa, mas fui os colocando nos lugares estratégicos, ou seja precisamente nos lugares onde passo mais tempo ou que eu passo muitas vezes, não foi difícil porque a minha casa é um apartamento com três assoalhadas.

E aproveitei a visita da minha amiga insónia para colocar o meu truque em prática. Hoje quando o pessoal acordar e olhar para post its amarelos colados, em certas paredes, bom vão pensar que endoideci de vez, coitados 😅😅😅

Mas nada melhor que colocar em prática, uma ideia, um truque que poderá surtir o efeito pretendido, não concordam?

Caso algum de vocês queira colocar em prática também, este truque sintam se à vontade de o fazer, foi por essa razão que decidi partilhar com todos vocês!

Se quiserem partilhar depois comigo, ficarei muito feliz 🤗😊🌹

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊

Without fear 💯👌

Estes foram apenas alguns exemplos que vos dei, sempre baseados em mim, e nas minhas experiências de vida, mas espero que de alguma forma vos tenha conseguido transmitir, que o medo não significa cobardia. Significa precisamente o oposto, significa coragem e valentia!

Olá caros leitores,

Verdade, sem medos… Bom, creio que é difícil conseguir viver sem sentir medo. E o medo para mim não significa ausência de coragem, muito pelo contrário, só o facto de assumirmos que sentimos medo, é por si ser se corajoso!

Pessoalmente, embora não me considere uma pessoa medrosa, tenho medos, obviamente que sim, mas tenho um enorme defeito a acompanhar os meus medos, não admito a ninguém que os estou a sentir!

E porque tenho eu esse defeito, e não faço intenção de abdicar dele?

Existem inúmeras razões para a existência desse meu defeito, e também várias são as formas como o coloco em prática. Uma delas, é para proteger certas pessoas que eu amo muito. Normalmente essa proteção é aplicada, quando recebo alguma notícia menos agradável acerca do meu estado de saúde. E essa proteção existe, porque por vezes os outros lidam pior com a notícia do que eu, e isso não me ajuda nada, muito pelo contrário!

Uma outra razão é que quando sentem que eu tenho medo, e estou mais frágil, é precisamente quando utilizam esse medo e essa fragilidade para me colocarem ainda mais no tapete… Pois é realmente a minha inteligência nunca foi muito forte em relação a certas escolhas que fiz na minha vida! Mas pode acontecer a todos, e o melhor a fazer, é ignorar e mudar a nossa trajectória!

Poderá parecer fácil, mas até chegarmos a essa conclusão, a desilusão é algo que vai substituíndo cada vez mais outro género de sentimentos… É assim que funciona comigo!

E não o digo com felicidade, acreditem porque ainda existem muitas arestas para serem limadas na minha vida, para que eu possa finalmente ter a vida que realmente mereço. Poderá parecer vos dramático, negativo ou pessimista da minha parte, mas infelizmente tive que me tornar mais dura e menos sensível com certos assuntos, caso contrário não estaria aqui hoje a escrever vos!

E apenas eu, sei o género de recompensa que sou merecedora, porque apenas eu sofro com as minhas batalhas, todos os outros são espectadores! Sei que vos acabei de parecer um pouco arrogante…

Talvez em relação ao assunto relacionado com a minha doença, me tenha tornado um pouco arrogante, sim.

Detesto sentir medo, como também detesto que me incutam medo, porque tudo em mim depois, funciona ao contrário.

Analisando friamente as situações em que me incutem o medo, é precisamente quando eu sou mais corajosa, e posso dar vos um exemplo.

Quando sou submetida a exames de diagnóstico, para que os médicos possam avaliar melhor o meu estado de saúde e posteriormente saem os resultados, sempre fiz questão de ir completamente sozinha, para não sentir ainda mais pressão em cima de mim, porque nessas alturas, o que preciso mesmo é de controlar o medo que sinto. As vezes que permiti que me acompanhassem, foram as piores!

Mesmo até ter tomado a decisão de criar o meu blog, eu sentia medo e insegurança, e foi por essas razões que demorei mais tempo a fazê lo.

Tudo o que me afecte, seja a situação ou o assunto que for enquanto eu não sentir a segurança suficiente para o fazer, não valerá de nada tentarem convencer me, sou muito, mas muito teimosa.

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

Look closely at the mirror ❤️

Nem sempre possuímos o que de mais importante deveria ser para nós próprios, confiança!!!

Olá caros leitores,

Olhem por segundos para a imagem que coloquei no inicio deste post…

Ela tem um significado deveras importante para alguém que possa sofrer de auto confiança!

Nem sempre possuímos o que de mais importante deveria ser para nós próprios, confiança!!!

E quando ela falta, bom é uma treta!!! Uma grande e enorme treta!!!

Recordo me que há 16 anos atrás quando fui pela primeira vez, a uma consulta com o meu psicólogo, uma das primeiras coisas que ele me disse foi, tinha diariamente que me olhar no espelho e repetir algumas vezes a seguinte frase :

“Eu sou a pessoa que mais gosta de mim, eu sou uma bonita mulher!”

Na altura pensei que o melhor seria ser imediatamente internada, porém passado alguns meses, puxei o assunto numa das minhas consultas para lhe poder agradecer o conselho, a ajuda!

Eu não tinha a plena consciência de quanto em baixa forma psicológica, eu estava naquela altura. Perante todos, eu fazia me de forte, de durona… Foi na altura em que a minha doença foi descoberta, e os meus filhos ainda eram pequenos e eu tinha que protege los daquilo que se estava a passar comigo. No entanto, não tinha a noção que estava a perder a minha auto estima, auto confiança e isso não me iria ajudar a enfrentar aquilo que mais a frente estava à minha espera, mas pelos meus filhos eu faria e faço tudo, eles representam o melhor de mim!

Foram necessários muitos meses mais, para que pelo menos, a auto estima volta se a ser sentida por mim e mesmo assim foi uma luta contra mim mesma!

Nos meus dias negativos, eu sentia me ridícula em frente ao espelho, a repetir aquela frase, mas continuava, insistia apesar de tudo!

Confesso vos, sem vergonha que ainda hoje, vou para a frente do meu espelho e repito aquela frase, sou humana meus queridos leitores, e passei à muito pouco tempo, por outra batalha que também me fez desacreditar em tudo novamente, e desta vez não foi necessário ninguém me ter alertado para a importância daquele exercício.

E com medo, porque esta última batalha foi bastante violenta, e também por eu estar tão esgotada psicologicamente, fisicamente e emocional, decidi pedir uma ajuda extra, além de um psicólogo, pedi também a ajuda de um psiquiatra, porque pela primeira vez na minha vida, senti medo daquilo que eu poderia fazer a mim mesma!

Não via sentido em nada, em ninguém, os meus dois filhos estavam criados, são adultos e já não necessitava tanto de me preocupar com eles, fui uma perfeita tonta, eu sei, porque eu havia esquecido a pessoa mais importante na minha própria história, EU!!

Se já consegui ultrapassar tudo?!

Não, mas matei aquela pessoa que fui durante aquela horrível fase para que ela não tenha a ousadia de voltar, mas ainda existe na sua forma fantasmagórica! Mas com o tempo e a paciência necessária um dia, ela irá desaparecer para sempre… Um demônio de cada vez!

Por isso sejam livres de colocar em prática, aquele exercício sempre que se sintam inseguros e com falta de confiança em vós próprios, mas não desistam porque sem esforço, dedicação e empenho, os milagres não acontecem!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

Não quero estragar o final da história, mas quem o irá escrever serei eu!!! 👌

Não sou poetiza, nem escritora, sou uma humilde mulher que habita tal como vós, neste maravilhoso planeta Terra, e que decidiu finalmente dar a conhecer ao mundo, a quem queira conhecer um pouco sobre o que é ser a Carla, nada mais!

Olá caros leitores,

Eu escrevo cada linha, cada frase da minha vida!

Cada palavra escrita, no diário das 16060 páginas da minha história, foram escritas com a tinta saída da caneta do meu ser!

Muitas palavras esborratadas pelas gotas de lágrimas que fui derramando, mas que mesmo assim ficaram legíveis, para que um dia a minha história seja contada, entre risos, sem lágrimas por seres inteligentes e honrados, tal como eu farei questão de ser até ao meu último suspiro!

A minha versão é apenas a verdade, aquela que vivi, que vivo e aquela que viverei, e através das minhas experiências quem sabe, não poderei ajudar alguém que tal como eu, necessite de um conselho, uma orientação. Sem vergonha, sem medos, aos poucos vou contando a minha história!

Aos demais, não tivessem sido tiranos, e não tivessem subjugado alguém que apenas queria viver em paz, nada vos foi pedido ou cobrado, mas obrigado pela lição me me haveis dado, nunca irei querer ser igual a vós.

Na minha história, ainda muitas páginas faltam escrever, e irei certificar me que a tinta não irá acabar, antes do tempo devido.

Sei que poderei demorar, mas tenho a certeza que irei conseguir cumprir o meu desejo, o meu sonho, a minha meta,e já estou no bom caminho!

Todos os capítulos que passaram foram importantes, fazem parte do meu livro, da minha história, sem eles não seria possível a minha existência, sem eles provavelmente não seria a mulher que sou!

Se me sinto orgulhosa?

Sinceramente, cada dia que passa, um bocadinho mais, como também um bocadinho mais crente em mim própria!

Se o consegui sozinha?

Claro que não!

Tenho que ser grata aqueles que sempre acreditaram, e aqueles que acreditam em mim, na minha pessoa, nas minhas aptidões, obrigado!

Quero acreditar que coisas boas vêm em minha direção, acreditem que estou a fazer todos os possíveis para isso.

Por isso irei escrever e escrever, até que as minhas mãos não me permitam mais, porque o final da minha história quem o irá escrever, serei eu!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

Tu és aquilo que pensas ❤️❤️❤️

Porque a minha mente, o meu cérebro sempre me fez acreditar que era possível, e que eu era forte e inteligente o suficiente para voltar…. O poder da mente, aquilo que no fundo sempre pensei acerca de mim mesma!

Olá caros leitores,

Alguma vez vocês já pararam para pensar que poderemos muito bem ser aquilo que pensamos? Que o poder de nossas mentes é muito importante e poderoso?!

Eu não deixo que passe um dia, sem que este pensamento tenha surgido na minha cabeça, é muito importante para mim!

É importante alimentar o nosso cérebro com sabedoria, com algo que contribua para melhorar o nosso desenvolvimento enquanto seres humanos.

O poder da nossa mente é tão poderoso que se acreditarmos que é possível fazermos algo, conseguimos fazê lo. Bem, claro que não acontece por magia, se não possuirmos as características para que o saibamos aplicar, de nada servirá esse poder de nossas mentes!

Eu, pessoalmente acredito em tudo o que vos acabei de escrever, por experiência própria, por tudo o que o meu percurso de vida, até hoje me tem demonstrado.

Fisicamente, não sou uma pessoa muito forte, mas intelectualmente sei que sou….E por vezes, fico irritada comigo mesma, quando me esqueço das minhas aptidões.

Eu tenho a certeza que quando nós mesmos acreditamos em nós, quando somos seguros de nossas personalidades, quando reunimos todas estas certezas, regista se o fantástico e maravilhoso, desenvolvimento do dom que cada um de nós possui. Eu acredito nisto 100 por cento.

O que acontece na grande maioria das vezes, e à grande maioria das pessoas é o péssimo hábito de querem que sejam os outros a congratular, a frisar, a valorizar as suas aptidões. É um erro muito comum e bastante negativo.

Também eu já o cometi. Queria tanto que reconhecessem as minhas aptidões, a minha inteligência, que me esqueci do mais importante e da pessoa mais importante para fazê lo, eu própria!

Foi assim que estive perdida, que deixei de acreditar em mim. Houve momentos até que me considerei uma pessoa totalmente burra e inútil, e tudo, porque permiti que tomassem conta das rédeas da minha vida. E foi uma péssima decisão essa minha, porque era conveniente para alguns, eu ser burra, dependente e quase inútil. Como podem verificar, houve momentos em que a Carla que vos escreve hoje, não existiu. Esteve completamente anulada, por tarefas e por jogadas manipuladoras com a intenção de me destruir na totalidade, e isso era colocado em prática cada vez que eu me encontrava mais debilitada.

Mas algo muito importante foi esquecido… A parte da minha personalidade, a parte de mim onde mora a teimosia, a garra e a inteligência.

E graças a Deus, chegou o dia em que me obriguei a levantar, a sair daquele sítio frio e escuro, e os feitiços começaram a voltar se contra os feiticeiros.

Se esses dias terminaram?!

Ainda não! São factos vividos à muito pouco tempo, e tal como vos escrevi ontem num post, temos que vencer um demônio de cada vez!

Para mim neste momento o mais importante, é o maravilhoso facto de a verdadeira Carla, estar de volta. E sabem porquê?!

Porque a minha mente, o meu cérebro sempre me fez acreditar que era possível, e que eu era forte e inteligente o suficiente para voltar…. O poder da mente, aquilo que no fundo sempre pensei acerca de mim mesma!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

Um demônio de cada vez

Se fizermos a enorme asneira de querer combate los ao mesmo tempo, nunca será possível obter uma única vitória, porque é humanamente impensável derrotar tanta coisa negativa ao mesmo tempo.Não haverá resistência possível, nem que aguente!

Olá caros leitores,

Esta coisa de quereremos enfrentar todos os demónios da nossa vida, de uma só vez, bem não é uma opção inteligente!!!

Não nos devemos armar em heróis, pensando que conseguiremos vencer tudo e todos ao mesmo tempo. A melhor opção sempre, é enfrentar um demônio, um inimigo e um problema de cada vez!

O que não devemos fazer também é deixar algum para trás, porque mais tarde ou mais cedo, ele voltará para nos assombrar!

Pois é, fala vos alguém que fez precisamente o oposto do que acabou de escrever. E garanto vos que foi uma das piores decisões e derrotas, que pude viver no meu percurso pela vida, até hoje.

Quando estamos a atravessar uma fase difícil em nossas vidas, o pior que nos poderá acontecer é que alguém resolva trazer ainda mais problemas para nos colocar em cima.

Mas decididamente é uma das coisas que não sou muito boa, é no que diz respeito a escolher pessoas, talvez por ter chegado a essa conclusão, que me tornei ainda mais selectiva do que era anteriormente.

Armada em Valentona, quis enfrentar muitos demônios, ao mesmo tempo e isso custou me muito caro… Deveria ter pensado melhor porque eu sabia que estava numa fase mais frágil, mas mesmo assim insisti em enfrentar um demônio que tinha sido colocado em minha vida, numa das piores alturas.

Resultado?!

Bom, fiquei convencida que eu não era boa pessoa, que era uma mulher feia, que realmente só arranjava problemas por estar doente e que isso perturbava o funcionamento saudável daqueles que me rodeassem. De onde tirei essas ideias?!

Não sei, como conseguiram convencer me que eu era assim, houve um período com demasiados intervenientes maliciosos, e eu estupidamente não conseguia enxergar a verdade. Não me reconheço a mim mesma, cada vez que penso nos acontecimentos dessa altura.

Lentamente fui me apercebendo que quanto mais fraca eu ficava, mais felizes aquelas tristes criaturas se sentiam, mas no entanto para não levantarem grandes suspeitas sobre si, não revelavam grandes mudanças em seus hábitos, faziam de forma muito subtil, porém talvez por não saberem que eu não sou uma pessoa totalmente burra, através de pequenas falhas e desleixos acabaram por ser denunciados!

Pobres demônios, não fazem ideia de quanto eu passei a despreza los!

Se consegui vence los a todos?

Não, meus queridos leitores. Ainda estou no início de todo um processo, e a parte de vence los e ultrapassa los está inserida nesse mesmo processo. Primeiro tenho que cicatrizar certas mágoas que deixaram graves danos em mim, depois sim ultrapassar todos esses demônios pestilentos, embora eu tenha a certeza que perdoar nunca serei capaz de o fazer, porque eu tenho a certeza que nunca faria a eles aquilo que eles me fizeram, e isso é um dos meus princípios!

Neste momento estou focada em mim, em levar avante os meus projectos e alcançar as minhas metas, tendo sempre muito cuidado com a minha saúde, tentando sempre proteger me para não piorar ainda mais o meu problema de saúde. Até isso aqueles demônios conseguiram fazer, o meu problema de saúde sofreu um agravamento substancial, devido à constante pressão nervosa, mas graças a Deus, já estou a ser ajudada para minimizar o problema.

Em forma de conselho, vos digo… Não façam a parvoíce que eu fiz, não queiram enfrentar os vossos demônios todos ao mesmo tempo, sejam inteligentes, derrotando um de cada vez… Como eu estou a aprender a fazer! 😉

Cavalo vencedor 👌🐎

Bom, foi então e continuando completamente imersa nos meus pensamentos que, comecei a identificar todas as pessoas na minha vida, nesse espetáculo, incluindo me a mim mesma. Ninguém ficou de fora.

Olá caros leitores,

Alguma vez assistiram a uma corrida de cavalos?

Eu não. Apenas assisti a filmes, onde existiam corridas de cavalos!

Foi quando tive conhecimento que existe um negócio com isso, as apostas no cavalo vencedor.

Bom, não sou uma pessoa entendida no assunto, e sinceramente tudo o que diga respeito a jogos de apostas, não me identifico nada. São muito raras as vezes, que aposto em jogos da sorte, como por exemplo, o euro milhões.

Sou uma péssima jogadora, não é pelo facto de ter mau perder, mas sim por não gostar mesmo. E um dos inúmeros defeitos que eu tenho, é que quando não gosto de algo, não me aplico e esqueço até que isso existe.

Porém, noutro dia estava eu absorvida nos meus pensamentos, e de repente uma estranha comparação surgiu na minha mente.

A minha vida era parecida a uma corrida de cavalos, onde tudo era exactamente igual ao que eu vi nos filmes. Estábulos para cuidar dos animais, pessoas para cuidar deles, bilheteira para o público poder assistir, guiches onde as pessoas podiam fazer as suas apostas e jockeys, pessoas habilitadas para correm em conjunto com aqueles magníficos animais, conduzindo os a vitória!

Bom, foi então e continuando completamente imersa nos meus pensamentos que, comecei a identificar todas as pessoas na minha vida, nesse espetáculo, incluindo me a mim mesma. Ninguém ficou de fora.

Uns eram o público, outros as pessoas que tratavam dos cavalos, outras os funcionários que recebiam o dinheiro das apostas, outros os cavalos e outras os jockeys.

Não irei publicar quem é quem, a quem eu atribui cada personagem, porque para quem fosse ler, bem não iria suportar a minha imaginação 😜

Quanto a mim, bom eu pertencia ao público, aqueles que irão pagar e apostar no cavalo vencedor, vêem onde eu quero chegar? Não?

Eu explico. Num dos parágrafos anteriores, escrevi que não sou boa com jogos de sorte, que não me identifico nada com isso, ora sendo assim, e pertencendo eu ao público, aqueles que irão apostar no cavalo vencedor, como devem calcular as minhas apostas eram todas falhadas, apostava sempre no cavalo que não iria vencer.

Fazendo uma comparação com a vida real, creio que cometi o mesmo erro porque creio que passei muito tempo a apostar nos cavalos perdedores.

Um bom número de apostas falhadas, nos cavalos errados!!

Fazendo esta disparatada comparação, conclui que o que tenho que fazer, é deixar de apostar nos outros, e colocar todas as apostas em mim!!!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

O aconchego 👌

Para muitos a definição de aconchego, é ter alguém com quem nos possamos aninhar no sofá, confortávelmente.

Olá caros leitores,

Hum sabe tão bem, termos um bom aconchego….

Eu adoro aconchegar me às inúmeras almofadas que tenho espalhadas no meu sofá!

Para muitos a definição de aconchego, é ter alguém com quem nos possamos aninhar no sofá, confortávelmente.

Também eu já tive essa definição em tempos, talvez quando eu ainda era uma mulher romântica, sinceramente não sei..

Se houve algum culpado para que eu tenha perdido o romantismo e a necessidade de me aconchegar a alguém?

Claro que sim, e só existiu apenas um único culpado, eu mesma!

Já em criança, eu não brincava aquelas brincadeiras normais que uma menina tem, em que normalmente é sempre colocada uma personagem masculina. Não eu brincava sim, mas estranhamente nunca inseria uma figura masculina nem mesmo para ser o pai das minhas bonecas, que eram as minhas filhas na minha fantasia. E também não eram frequentes essas brincadeiras, eu adorava brincar, fazendo de conta que era uma professora ou uma advogada, sempre muito independente. Depois a partir talvez dos meus 9 anos de idade, comecei a escrever histórias em cadernos, juntamente com desenhos feitos por mim, e recordo me que a personagem feminina era sempre muito independente.

Passei pela fase, como talvez todas as meninas também tenham passado, de desenhar princesas, mas as minhas princesas não eram daquelas que ficavam nos seus castelos à espera de serem salvas não, as minhas princesas eram aquelas que iam para a batalha quando era necessário!

Até há pouco tempo, nunca tinha pensado no significado que as minhas inocentes brincadeiras poderiam ter de importância na composição da minha personalidade, porém quando comecei a ser acompanhada por um psiquiatra, ele ajudou me e muito a compreender e a fazer uma importante leitura dessas minhas brincadeiras infantis!

Fantástico!

Foi sinceramente o que eu pensei, quando finalmente compreendi o que desde sempre esteve enraizado dentro de mim, da minha personalidade.

E senti me muito tontinha, pelas inúmeras vezes que me tinha sentido desamparada e abandonada. Afinal o meu aconchego, o verdadeiro sempre fui eu mesma, sempre fui tão independente que não sentia a necessidade de depender de ninguém. Sinceramente não sei porque mudei este meu raciocínio durante tanto tempo, mas não se pode mudar o que está feito!

Com isto tudo não estou a dizer que estou arrependida de ter constituído família, de me ter casado, não apenas deveria ter feito tudo de outra forma, como já referi várias vezes, nunca deveria ter me esquecido de cuidar de mim mesma também.

Agora que finalmente, já consegui compreender melhor a minha verdade, a minha essência, o meu aconchego tornou se ainda mais fantástico e maravilhoso!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊

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