Tag: A batalha ⚔️

Without fear 💯👌

Estes foram apenas alguns exemplos que vos dei, sempre baseados em mim, e nas minhas experiências de vida, mas espero que de alguma forma vos tenha conseguido transmitir, que o medo não significa cobardia. Significa precisamente o oposto, significa coragem e valentia!

Olá caros leitores,

Verdade, sem medos… Bom, creio que é difícil conseguir viver sem sentir medo. E o medo para mim não significa ausência de coragem, muito pelo contrário, só o facto de assumirmos que sentimos medo, é por si ser se corajoso!

Pessoalmente, embora não me considere uma pessoa medrosa, tenho medos, obviamente que sim, mas tenho um enorme defeito a acompanhar os meus medos, não admito a ninguém que os estou a sentir!

E porque tenho eu esse defeito, e não faço intenção de abdicar dele?

Existem inúmeras razões para a existência desse meu defeito, e também várias são as formas como o coloco em prática. Uma delas, é para proteger certas pessoas que eu amo muito. Normalmente essa proteção é aplicada, quando recebo alguma notícia menos agradável acerca do meu estado de saúde. E essa proteção existe, porque por vezes os outros lidam pior com a notícia do que eu, e isso não me ajuda nada, muito pelo contrário!

Uma outra razão é que quando sentem que eu tenho medo, e estou mais frágil, é precisamente quando utilizam esse medo e essa fragilidade para me colocarem ainda mais no tapete… Pois é realmente a minha inteligência nunca foi muito forte em relação a certas escolhas que fiz na minha vida! Mas pode acontecer a todos, e o melhor a fazer, é ignorar e mudar a nossa trajectória!

Poderá parecer fácil, mas até chegarmos a essa conclusão, a desilusão é algo que vai substituíndo cada vez mais outro género de sentimentos… É assim que funciona comigo!

E não o digo com felicidade, acreditem porque ainda existem muitas arestas para serem limadas na minha vida, para que eu possa finalmente ter a vida que realmente mereço. Poderá parecer vos dramático, negativo ou pessimista da minha parte, mas infelizmente tive que me tornar mais dura e menos sensível com certos assuntos, caso contrário não estaria aqui hoje a escrever vos!

E apenas eu, sei o género de recompensa que sou merecedora, porque apenas eu sofro com as minhas batalhas, todos os outros são espectadores! Sei que vos acabei de parecer um pouco arrogante…

Talvez em relação ao assunto relacionado com a minha doença, me tenha tornado um pouco arrogante, sim.

Detesto sentir medo, como também detesto que me incutam medo, porque tudo em mim depois, funciona ao contrário.

Analisando friamente as situações em que me incutem o medo, é precisamente quando eu sou mais corajosa, e posso dar vos um exemplo.

Quando sou submetida a exames de diagnóstico, para que os médicos possam avaliar melhor o meu estado de saúde e posteriormente saem os resultados, sempre fiz questão de ir completamente sozinha, para não sentir ainda mais pressão em cima de mim, porque nessas alturas, o que preciso mesmo é de controlar o medo que sinto. As vezes que permiti que me acompanhassem, foram as piores!

Mesmo até ter tomado a decisão de criar o meu blog, eu sentia medo e insegurança, e foi por essas razões que demorei mais tempo a fazê lo.

Tudo o que me afecte, seja a situação ou o assunto que for enquanto eu não sentir a segurança suficiente para o fazer, não valerá de nada tentarem convencer me, sou muito, mas muito teimosa.

Estes foram apenas alguns exemplos que vos dei, sempre baseados em mim, e nas minhas experiências de vida, mas espero que de alguma forma vos tenha conseguido transmitir, que o medo não significa cobardia. Significa precisamente o oposto, significa coragem e valentia!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

More than words ❤️❤️🤗

Tenho a certeza que todos merecemos, mais que palavras… Merecemos atos que comprovem que realmente somos únicos, amados!

Olá caros leitores,

Quem tem acompanhado o meu blog e a minha escrita , certamente que se tem vindo a aperceber que eu sou uma pessoa que adora escrever , mas que refere muitas vezes que adora atitudes. Para mim ,as palavras têm sempre que estar acompanhadas, por atitudes que comprovem cada palavra pronunciada caso contrário, não passam de palavras que o vento levará oportunamente!

À primeira vista poderá parecer algo de complicado, porém não creio que o seja , a regra base é sempre, descomplicar!

Quantas vezes não ouvimos já, alguém dizer nos algo, e depois as suas atitudes demonstrarem precisamente o oposto daquilo que ouvimos ?

Pois é , de boas intenções está o inferno cheio , verdade?

Eu tenho uma teimosa característica na minha personalidade, que é ser bastante observadora , não o faço com intenção na maioria das vezes , é algo que está mesmo enraizado em mim, e tem vezes que considero essa característica uma bênção, porém também existem outras, em que considero uma maldição!

Vocês não fazem ideia de quantas já foram as vezes, em que me apercebi que as palavras que tinham acabado de dirigir à minha pessoa, eram completamente falsas, e mesmo assim eu tive que engolir em seco ,e adotar a postura de uma pessoa estúpida…Foram mais do as que eu gostaria, mas por vezes temos que representar estes pequenos papeis, por um bem maior, por alguém que possamos amar muito!

Comigo, foi precisamente essas as razões , que me fez representar a postura de uma pessoa estúpida , em prol de amar alguém verdadeiramente!

Se fosse hoje em dia as minhas atitudes, certamente não seriam as mesmas, a idade trouxe me outro tipo de sabedoria, outra forma de encarar as situações, possivelmente não teria sido testemunha nem de metade, hoje daria um valente murro em cima da mesa!

Embora por vezes tenha sido muito difícil para mim, esconder os meus pensamentos reais, porque sou uma pessoa extremamente expressiva. Todas emoções que possa estar a sentir, manifestam se no meu rosto ou através de pequenos tiques nervosos… Isto acontece quando estou a contrariar a minha verdadeira personalidade!

Mas foi como referi, fiz o que tinha que ser feito na altura, em prol de um amor verdadeiro… Pelos meus, por aqueles que amo, sempre fui capaz de tudo, inclusive abster me de algo que não me soava positivo.

Tenho mesmo um génio muito forte, sempre tive, mas houve alturas em que tive que o controlar porque existem coisas que não nos cabe a nós decidir, e por isso representei…. E foi assim até ao dia em que não consegui mais!

Palavras bonitas, sim sempre as ouvi, mas na hora mais difícil, naquela em que eu mais precisei…. Pois, onde estavam as atitudes que pudessem comprovar cada palavra dita?!

Enfim, passou!!

Mas para passar eu tive que ficar como a má da história, aquela que não tolera, aquela que se afasta, obviamente que tive que o fazer, caso contrário não teria resistido muito mais tempo a viver com a mentira envolvida na maldade!

Sou quem sou, sou assim, a minha natureza, a minha personalidade não consegue sobreviver muito tempo com pessoas negativas, egoístas, invejosas, mentirosas… Sim verdade, tenho muitos defeitos, porém nenhum deles são aqueles que acabei de enumerar, nas linhas acima!

Tenho a certeza que todos merecemos, mais que palavras… Merecemos atos que comprovem que realmente somos únicos, amados!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊

Look closely at the mirror ❤️

Nem sempre possuímos o que de mais importante deveria ser para nós próprios, confiança!!!

Olá caros leitores,

Olhem por segundos para a imagem que coloquei no inicio deste post…

Ela tem um significado deveras importante para alguém que possa sofrer de auto confiança!

Nem sempre possuímos o que de mais importante deveria ser para nós próprios, confiança!!!

E quando ela falta, bom é uma treta!!! Uma grande e enorme treta!!!

Recordo me que há 16 anos atrás quando fui pela primeira vez, a uma consulta com o meu psicólogo, uma das primeiras coisas que ele me disse foi, tinha diariamente que me olhar no espelho e repetir algumas vezes a seguinte frase :

“Eu sou a pessoa que mais gosta de mim, eu sou uma bonita mulher!”

Na altura pensei que o melhor seria ser imediatamente internada, porém passado alguns meses, puxei o assunto numa das minhas consultas para lhe poder agradecer o conselho, a ajuda!

Eu não tinha a plena consciência de quanto em baixa forma psicológica, eu estava naquela altura. Perante todos, eu fazia me de forte, de durona… Foi na altura em que a minha doença foi descoberta, e os meus filhos ainda eram pequenos e eu tinha que protege los daquilo que se estava a passar comigo. No entanto, não tinha a noção que estava a perder a minha auto estima, auto confiança e isso não me iria ajudar a enfrentar aquilo que mais a frente estava à minha espera, mas pelos meus filhos eu faria e faço tudo, eles representam o melhor de mim!

Foram necessários muitos meses mais, para que pelo menos, a auto estima volta se a ser sentida por mim e mesmo assim foi uma luta contra mim mesma!

Nos meus dias negativos, eu sentia me ridícula em frente ao espelho, a repetir aquela frase, mas continuava, insistia apesar de tudo!

Confesso vos, sem vergonha que ainda hoje, vou para a frente do meu espelho e repito aquela frase, sou humana meus queridos leitores, e passei à muito pouco tempo, por outra batalha que também me fez desacreditar em tudo novamente, e desta vez não foi necessário ninguém me ter alertado para a importância daquele exercício.

E com medo, porque esta última batalha foi bastante violenta, e também por eu estar tão esgotada psicologicamente, fisicamente e emocional, decidi pedir uma ajuda extra, além de um psicólogo, pedi também a ajuda de um psiquiatra, porque pela primeira vez na minha vida, senti medo daquilo que eu poderia fazer a mim mesma!

Não via sentido em nada, em ninguém, os meus dois filhos estavam criados, são adultos e já não necessitava tanto de me preocupar com eles, fui uma perfeita tonta, eu sei, porque eu havia esquecido a pessoa mais importante na minha própria história, EU!!

Se já consegui ultrapassar tudo?!

Não, mas matei aquela pessoa que fui durante aquela horrível fase para que ela não tenha a ousadia de voltar, mas ainda existe na sua forma fantasmagórica! Mas com o tempo e a paciência necessária um dia, ela irá desaparecer para sempre… Um demônio de cada vez!

Por isso sejam livres de colocar em prática, aquele exercício sempre que se sintam inseguros e com falta de confiança em vós próprios, mas não desistam porque sem esforço, dedicação e empenho, os milagres não acontecem!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

Não quero estragar o final da história, mas quem o irá escrever serei eu!!! 👌

Não sou poetiza, nem escritora, sou uma humilde mulher que habita tal como vós, neste maravilhoso planeta Terra, e que decidiu finalmente dar a conhecer ao mundo, a quem queira conhecer um pouco sobre o que é ser a Carla, nada mais!

Olá caros leitores,

Eu escrevo cada linha, cada frase da minha vida!

Cada palavra escrita, no diário das 16060 páginas da minha história, foram escritas com a tinta saída da caneta do meu ser!

Muitas palavras esborratadas pelas gotas de lágrimas que fui derramando, mas que mesmo assim ficaram legíveis, para que um dia a minha história seja contada, entre risos, sem lágrimas por seres inteligentes e honrados, tal como eu farei questão de ser até ao meu último suspiro!

Não sou poetiza, nem escritora, sou uma humilde mulher que habita tal como vós, neste maravilhoso planeta Terra, e que decidiu finalmente dar a conhecer ao mundo, a quem queira conhecer um pouco sobre o que é ser a Carla, nada mais!

A minha versão é apenas a verdade, aquela que vivi, que vivo e aquela que viverei, e através das minhas experiências quem sabe, não poderei ajudar alguém que tal como eu, necessite de um conselho, uma orientação. Sem vergonha, sem medos, aos poucos vou contando a minha história!

Aos demais, não tivessem sido tiranos, e não tivessem subjugado alguém que apenas queria viver em paz, nada vos foi pedido ou cobrado, mas obrigado pela lição me me haveis dado, nunca irei querer ser igual a vós.

Na minha história, ainda muitas páginas faltam escrever, e irei certificar me que a tinta não irá acabar, antes do tempo devido.

Sei que poderei demorar, mas tenho a certeza que irei conseguir cumprir o meu desejo, o meu sonho, a minha meta,e já estou no bom caminho!

Todos os capítulos que passaram foram importantes, fazem parte do meu livro, da minha história, sem eles não seria possível a minha existência, sem eles provavelmente não seria a mulher que sou!

Se me sinto orgulhosa?

Sinceramente, cada dia que passa, um bocadinho mais, como também um bocadinho mais crente em mim própria!

Se o consegui sozinha?

Claro que não!

Tenho que ser grata aqueles que sempre acreditaram, e aqueles que acreditam em mim, na minha pessoa, nas minhas aptidões, obrigado!

Quero acreditar que coisas boas vêm em minha direção, acreditem que estou a fazer todos os possíveis para isso.

Por isso irei escrever e escrever, até que as minhas mãos não me permitam mais, porque o final da minha história quem o irá escrever, serei eu!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

Tu és aquilo que pensas ❤️❤️❤️

Porque a minha mente, o meu cérebro sempre me fez acreditar que era possível, e que eu era forte e inteligente o suficiente para voltar…. O poder da mente, aquilo que no fundo sempre pensei acerca de mim mesma!

Olá caros leitores,

Alguma vez vocês já pararam para pensar que poderemos muito bem ser aquilo que pensamos? Que o poder de nossas mentes é muito importante e poderoso?!

Eu não deixo que passe um dia, sem que este pensamento tenha surgido na minha cabeça, é muito importante para mim!

É importante alimentar o nosso cérebro com sabedoria, com algo que contribua para melhorar o nosso desenvolvimento enquanto seres humanos.

O poder da nossa mente é tão poderoso que se acreditarmos que é possível fazermos algo, conseguimos fazê lo. Bem, claro que não acontece por magia, se não possuirmos as características para que o saibamos aplicar, de nada servirá esse poder de nossas mentes!

Eu, pessoalmente acredito em tudo o que vos acabei de escrever, por experiência própria, por tudo o que o meu percurso de vida, até hoje me tem demonstrado.

Fisicamente, não sou uma pessoa muito forte, mas intelectualmente sei que sou….E por vezes, fico irritada comigo mesma, quando me esqueço das minhas aptidões.

Eu tenho a certeza que quando nós mesmos acreditamos em nós, quando somos seguros de nossas personalidades, quando reunimos todas estas certezas, regista se o fantástico e maravilhoso, desenvolvimento do dom que cada um de nós possui. Eu acredito nisto 100 por cento.

O que acontece na grande maioria das vezes, e à grande maioria das pessoas é o péssimo hábito de querem que sejam os outros a congratular, a frisar, a valorizar as suas aptidões. É um erro muito comum e bastante negativo.

Também eu já o cometi. Queria tanto que reconhecessem as minhas aptidões, a minha inteligência, que me esqueci do mais importante e da pessoa mais importante para fazê lo, eu própria!

Foi assim que estive perdida, que deixei de acreditar em mim. Houve momentos até que me considerei uma pessoa totalmente burra e inútil, e tudo, porque permiti que tomassem conta das rédeas da minha vida. E foi uma péssima decisão essa minha, porque era conveniente para alguns, eu ser burra, dependente e quase inútil. Como podem verificar, houve momentos em que a Carla que vos escreve hoje, não existiu. Esteve completamente anulada, por tarefas e por jogadas manipuladoras com a intenção de me destruir na totalidade, e isso era colocado em prática cada vez que eu me encontrava mais debilitada.

Mas algo muito importante foi esquecido… A parte da minha personalidade, a parte de mim onde mora a teimosia, a garra e a inteligência.

E graças a Deus, chegou o dia em que me obriguei a levantar, a sair daquele sítio frio e escuro, e os feitiços começaram a voltar se contra os feiticeiros.

Se esses dias terminaram?!

Ainda não! São factos vividos à muito pouco tempo, e tal como vos escrevi ontem num post, temos que vencer um demônio de cada vez!

Para mim neste momento o mais importante, é o maravilhoso facto de a verdadeira Carla, estar de volta. E sabem porquê?!

Porque a minha mente, o meu cérebro sempre me fez acreditar que era possível, e que eu era forte e inteligente o suficiente para voltar…. O poder da mente, aquilo que no fundo sempre pensei acerca de mim mesma!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

Um demônio de cada vez

Se fizermos a enorme asneira de querer combate los ao mesmo tempo, nunca será possível obter uma única vitória, porque é humanamente impensável derrotar tanta coisa negativa ao mesmo tempo.Não haverá resistência possível, nem que aguente!

Olá caros leitores,

Esta coisa de quereremos enfrentar todos os demónios da nossa vida, de uma só vez, bem não é uma opção inteligente!!!

Não nos devemos armar em heróis, pensando que conseguiremos vencer tudo e todos ao mesmo tempo. A melhor opção sempre, é enfrentar um demônio, um inimigo e um problema de cada vez!

O que não devemos fazer também é deixar algum para trás, porque mais tarde ou mais cedo, ele voltará para nos assombrar!

Se fizermos a enorme asneira de querer combate los ao mesmo tempo, nunca será possível obter uma única vitória, porque é humanamente impensável derrotar tanta coisa negativa ao mesmo tempo.Não haverá resistência possível, nem que aguente!

Pois é, fala vos alguém que fez precisamente o oposto do que acabou de escrever. E garanto vos que foi uma das piores decisões e derrotas, que pude viver no meu percurso pela vida, até hoje.

Quando estamos a atravessar uma fase difícil em nossas vidas, o pior que nos poderá acontecer é que alguém resolva trazer ainda mais problemas para nos colocar em cima.

Mas decididamente é uma das coisas que não sou muito boa, é no que diz respeito a escolher pessoas, talvez por ter chegado a essa conclusão, que me tornei ainda mais selectiva do que era anteriormente.

Armada em Valentona, quis enfrentar muitos demônios, ao mesmo tempo e isso custou me muito caro… Deveria ter pensado melhor porque eu sabia que estava numa fase mais frágil, mas mesmo assim insisti em enfrentar um demônio que tinha sido colocado em minha vida, numa das piores alturas.

Resultado?!

Bom, fiquei convencida que eu não era boa pessoa, que era uma mulher feia, que realmente só arranjava problemas por estar doente e que isso perturbava o funcionamento saudável daqueles que me rodeassem. De onde tirei essas ideias?!

Não sei, como conseguiram convencer me que eu era assim, houve um período com demasiados intervenientes maliciosos, e eu estupidamente não conseguia enxergar a verdade. Não me reconheço a mim mesma, cada vez que penso nos acontecimentos dessa altura.

Lentamente fui me apercebendo que quanto mais fraca eu ficava, mais felizes aquelas tristes criaturas se sentiam, mas no entanto para não levantarem grandes suspeitas sobre si, não revelavam grandes mudanças em seus hábitos, faziam de forma muito subtil, porém talvez por não saberem que eu não sou uma pessoa totalmente burra, através de pequenas falhas e desleixos acabaram por ser denunciados!

Pobres demônios, não fazem ideia de quanto eu passei a despreza los!

Se consegui vence los a todos?

Não, meus queridos leitores. Ainda estou no início de todo um processo, e a parte de vence los e ultrapassa los está inserida nesse mesmo processo. Primeiro tenho que cicatrizar certas mágoas que deixaram graves danos em mim, depois sim ultrapassar todos esses demônios pestilentos, embora eu tenha a certeza que perdoar nunca serei capaz de o fazer, porque eu tenho a certeza que nunca faria a eles aquilo que eles me fizeram, e isso é um dos meus princípios!

Neste momento estou focada em mim, em levar avante os meus projectos e alcançar as minhas metas, tendo sempre muito cuidado com a minha saúde, tentando sempre proteger me para não piorar ainda mais o meu problema de saúde. Até isso aqueles demônios conseguiram fazer, o meu problema de saúde sofreu um agravamento substancial, devido à constante pressão nervosa, mas graças a Deus, já estou a ser ajudada para minimizar o problema.

Em forma de conselho, vos digo… Não façam a parvoíce que eu fiz, não queiram enfrentar os vossos demônios todos ao mesmo tempo, sejam inteligentes, derrotando um de cada vez… Como eu estou a aprender a fazer! 😉

Cavalo vencedor 👌🐎

Bom, foi então e continuando completamente imersa nos meus pensamentos que, comecei a identificar todas as pessoas na minha vida, nesse espetáculo, incluindo me a mim mesma. Ninguém ficou de fora.

Olá caros leitores,

Alguma vez assistiram a uma corrida de cavalos?

Eu não. Apenas assisti a filmes, onde existiam corridas de cavalos!

Foi quando tive conhecimento que existe um negócio com isso, as apostas no cavalo vencedor.

Bom, não sou uma pessoa entendida no assunto, e sinceramente tudo o que diga respeito a jogos de apostas, não me identifico nada. São muito raras as vezes, que aposto em jogos da sorte, como por exemplo, o euro milhões.

Sou uma péssima jogadora, não é pelo facto de ter mau perder, mas sim por não gostar mesmo. E um dos inúmeros defeitos que eu tenho, é que quando não gosto de algo, não me aplico e esqueço até que isso existe.

Porém, noutro dia estava eu absorvida nos meus pensamentos, e de repente uma estranha comparação surgiu na minha mente.

A minha vida era parecida a uma corrida de cavalos, onde tudo era exactamente igual ao que eu vi nos filmes. Estábulos para cuidar dos animais, pessoas para cuidar deles, bilheteira para o público poder assistir, guiches onde as pessoas podiam fazer as suas apostas e jockeys, pessoas habilitadas para correm em conjunto com aqueles magníficos animais, conduzindo os a vitória!

Bom, foi então e continuando completamente imersa nos meus pensamentos que, comecei a identificar todas as pessoas na minha vida, nesse espetáculo, incluindo me a mim mesma. Ninguém ficou de fora.

Uns eram o público, outros as pessoas que tratavam dos cavalos, outras os funcionários que recebiam o dinheiro das apostas, outros os cavalos e outras os jockeys.

Não irei publicar quem é quem, a quem eu atribui cada personagem, porque para quem fosse ler, bem não iria suportar a minha imaginação 😜

Quanto a mim, bom eu pertencia ao público, aqueles que irão pagar e apostar no cavalo vencedor, vêem onde eu quero chegar? Não?

Eu explico. Num dos parágrafos anteriores, escrevi que não sou boa com jogos de sorte, que não me identifico nada com isso, ora sendo assim, e pertencendo eu ao público, aqueles que irão apostar no cavalo vencedor, como devem calcular as minhas apostas eram todas falhadas, apostava sempre no cavalo que não iria vencer.

Fazendo uma comparação com a vida real, creio que cometi o mesmo erro porque creio que passei muito tempo a apostar nos cavalos perdedores.

Um bom número de apostas falhadas, nos cavalos errados!!

Fazendo esta disparatada comparação, conclui que o que tenho que fazer, é deixar de apostar nos outros, e colocar todas as apostas em mim!!!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 😊🌹🤗

O aconchego 👌

Para muitos a definição de aconchego, é ter alguém com quem nos possamos aninhar no sofá, confortávelmente.

Olá caros leitores,

Hum sabe tão bem, termos um bom aconchego….

Eu adoro aconchegar me às inúmeras almofadas que tenho espalhadas no meu sofá!

Para muitos a definição de aconchego, é ter alguém com quem nos possamos aninhar no sofá, confortávelmente.

Também eu já tive essa definição em tempos, talvez quando eu ainda era uma mulher romântica, sinceramente não sei..

Se houve algum culpado para que eu tenha perdido o romantismo e a necessidade de me aconchegar a alguém?

Claro que sim, e só existiu apenas um único culpado, eu mesma!

Já em criança, eu não brincava aquelas brincadeiras normais que uma menina tem, em que normalmente é sempre colocada uma personagem masculina. Não eu brincava sim, mas estranhamente nunca inseria uma figura masculina nem mesmo para ser o pai das minhas bonecas, que eram as minhas filhas na minha fantasia. E também não eram frequentes essas brincadeiras, eu adorava brincar, fazendo de conta que era uma professora ou uma advogada, sempre muito independente. Depois a partir talvez dos meus 9 anos de idade, comecei a escrever histórias em cadernos, juntamente com desenhos feitos por mim, e recordo me que a personagem feminina era sempre muito independente.

Passei pela fase, como talvez todas as meninas também tenham passado, de desenhar princesas, mas as minhas princesas não eram daquelas que ficavam nos seus castelos à espera de serem salvas não, as minhas princesas eram aquelas que iam para a batalha quando era necessário!

Até há pouco tempo, nunca tinha pensado no significado que as minhas inocentes brincadeiras poderiam ter de importância na composição da minha personalidade, porém quando comecei a ser acompanhada por um psiquiatra, ele ajudou me e muito a compreender e a fazer uma importante leitura dessas minhas brincadeiras infantis!

Fantástico!

Foi sinceramente o que eu pensei, quando finalmente compreendi o que desde sempre esteve enraizado dentro de mim, da minha personalidade.

E senti me muito tontinha, pelas inúmeras vezes que me tinha sentido desamparada e abandonada. Afinal o meu aconchego, o verdadeiro sempre fui eu mesma, sempre fui tão independente que não sentia a necessidade de depender de ninguém. Sinceramente não sei porque mudei este meu raciocínio durante tanto tempo, mas não se pode mudar o que está feito!

Com isto tudo não estou a dizer que estou arrependida de ter constituído família, de me ter casado, não apenas deveria ter feito tudo de outra forma, como já referi várias vezes, nunca deveria ter me esquecido de cuidar de mim mesma também.

Agora que finalmente, já consegui compreender melhor a minha verdade, a minha essência, o meu aconchego tornou se ainda mais fantástico e maravilhoso!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊

Tretas 😜

Ser se uma lady no século XXI, é algo que está cada vez mais em vias de extinção, infelizmente!

Olá caros leitores,

Eu tenho um sexto sentido para detectar tretas!

Quando as mentiras andam de volta de mim, antes que os mentirosos se denunciem, porque eventualmente isso acaba sempre por acontecer, já eu senti a presença da mentira.

Os Pinoquios da vida, nem se olham ao espelho para verem os narizes invisíveis que lhes crescem a uma velocidade estrondosa, acho mesmo que acreditam nas próprias mentiras e as suas vidas passam a ser essa as suas realidades.

A parte que me incomoda é que por muito que eu perca o meu tempo e a pouca paciência que tenho a conversar com essas pessoas, é tal e qual um jogo de lenga lengas, e em 5 minutos eu sou a pessoa mais maravilhosa ao cimo da terra, como passo a ser a pessoa mais desprezível, quando começo a dizer as verdades!

É verdade, detesto as mentiras, mas as que detesto mais são aquelas relacionadas com algo que abomino mesmo, a traição!

Tretas, traição é traição, e não pode ser chamada de brincadeira, ou de problema de auto estima. Eu que estou a passar por um processo de recuperar a minha, não me passou pela cabeça “brincar com alguém” na Internet, através das redes sociais ou até mesmo em troca de um café.

Esta falta de respeito e honra, que as pessoas se habituaram com a maior facilidade para saírem sem assumir suas culpas, não consigo mesmo compreender… Eu devo mesmo já ser velha, enfim.

Acredito na amizade entre um homem e uma mulher, eu como já anteriormente vos disse, a maioria dos meus amigos, até são homens e não mulheres, porque confio mais neles que nelas, mas quando essa suposta amizade trás consigo troca de selfies, bom digamos que com pouca roupa, textos completamente vulgares, como se fossem diálogos de filmes pornograficos baratos, acho que isso já não é uma amizade, tem sim um nome muito diferente!

E quando se esconde então, é porque realmente existe um segredo que não queremos que seja descoberto.

Tenho mesmo um sentido apurado para descobrir estas situações, e acho as verdadeiramente tristes, e mais tristes ainda aqueles que as praticam.

A mulher é uma espécie perigosa, claro que me refiro aquelas que não sabem ser umas senhoras, porque conseguem manipular tão bem os homens que sabem muito bem como atrai los para os seus enredos. Conheço uma que adora representar o papel de boa samaritana, porém a expressão dos seus olhares e o modo como se movimenta, não engana os mais inteligentes, só consegue enganar realmente, os coitados que estão fartos das suas rotinas, obrigações,e aqueles que por alguma razão pretendem variar.

Essa mulher é uma tretas!! 😁😁😁😂😂😂É realmente uma mulher muito bonita, porém a sua verdadeira essência é podre e pestilenta.

Mas os olhos são os primeiros a comer, como se costuma dizer, para que de seguida se passe a outro género de “refeição”, onde o sexo entra em cena.

Para mim, este género de sexo não é sinónimo de amor, para mim é sinónimo de luxúria, de desejo carnal momentâneo, refiro ao sexo casual porque o sexo que existe entre duas pessoas que tenham sentimentos verdadeiros um pelo outro, aí o seu significado, é a forma de manifestarem, e a isso eu chamo, fazer amor!

São signicados muito diferentes, e hoje em dia o mais comum é o que referi na primeira descrição. Troca se sexo por tudo e por nada, e vão para um quarto de hotel com a primeira vagabunda que apareça à frente!

É por ser testemunha de tantas situações assim que, como mulher, já referi várias vezes que não pertenço a este tempo cronológico, porque não me identifico com estas novas atitudes e posturas, que a maioria das mulheres resolveram adoptar.

Para mim, estas mulheres são umas perfeitas tretas e só dificultam a existência daquelas que não pretendem aderir ao seu género!

Ser se uma lady no século XXI, é algo que está cada vez mais em vias de extinção, infelizmente!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊

E a minha tarefa foi cumprida 😉

Houve tarefas que cumpri com todo o amor que existia dentro de mim, houve outras que cumpri pelo amor que sentia por alguém, e houve também as tarefas que cumpri por obrigação.

Olá caros leitores,

Sinto que muitas das tarefas que tinha para executar, estão terminadas… Se fui bem sucedida ou não, bem honestamente quando se tem consciência que fizemos o melhor que sabíamos, julgo que a melhor resposta é esta!

Por mais que tentemos, nunca seremos suficientemente bons, haverá sempre alguém que se irá queixar de alguma coisa, por isso o importante é que as nossas consciências estejam tranquilas.

Houve tarefas que cumpri com todo o amor que existia dentro de mim, houve outras que cumpri pelo amor que sentia por alguém, e houve também as tarefas que cumpri por obrigação.

A parte positiva de ter sido mãe muito jovem, é que ambos os meus filhos são adultos, o mais velho até já tem a sua própria família, e o mais novo embora ainda viva comigo é muito autónomo e independente,neste sentido a grande parte da minha tarefa como mãe também já é menor, porque os cuidados que eles requerem são totalmente diferentes de quando eram pequenos, eu sou da opinião que as tarefas dos pais nunca terminam, mas libertam nos para outros sentidos.

Passei anos a fio, a desempenhar as minhas tarefas de mãe, de dona de casa, de esposa, e não me estou a lamentar, mas errei muito ao nunca ter incluído uma das tarefas mais importantes, cuidar de mim mesma.

Foi realmente uma opção que fiz na minha vida, constituir uma família e agora posso dizer que com 44 anos, essa tarefa está terminada porque somos todos adultos cá em casa. Este ano fui avó, e amo muito a minha neta obviamente mas não é a minha tarefa dar lhe educação, isso é tarefa dos pais, claro que se puder ajudar em alguma coisa, estarei sempre disponível mas para mim ser avó significa brincar, passear e estragar com miminhos.

Agora posso finalmente tirar um bom pedaço de tempo para mim, para realizar as minhas tarefas, só lamento estar em isolamento profilatico por causa da pandemia, porque muitas das coisas que desejo fazer por enquanto permanecem em stand by.

Tem alturas que me sinto estranha, porque realmente não é frequente ter a minha idade e as tarefas habituais da idade já estarem completas, mas sei que me apliquei ao executa las a 1000 por cento, e isso é uma sensação muito gratificante para mim.

Ainda bem que a minha história de vida, no contexto familiar decorreu neste sentido, porque não me considero velha para cumprir os meus objectivos e as minhas metas pessoais, ainda tenho muito tempo.

Acreditem que não estou à espera que as coisas aconteçam sozinhas, não muito pelo contrário, todos os dias me empenho e esforço para conseguir atingi las.

Também sou merecedora de viver um pouco mais para mim, para os meus projectos porque será a melhor recompensa para alguém como eu, que há anos que luta contra um problema de saúde. Ao ter tracado estes projectos e metas pessoais, foram também de alguma forma, a maneira que encontrei de me recompensar e de sentir que tenho potencial para outras coisas, sem ser apenas lutar contra um problema de saúde e cuidar da família. É uma realização pessoal, e isso tornou se muito importante para mim.

Ao contrário da maioria das pessoas que quando decidem avançar com algo semelhante ao que vos descrevi, esquecem a existência de todos os outros e se tornam prepotentes, egocêntricos, eu quero e estou a fazer de forma diferente… Da minha forma, a minha maneira, porque eu desejo poder compartilha la com quem verdadeiramente amo e com todos aqueles que contribuam para o meu desenvolvimento, e me incentivem a tornar me num ser humano melhor também!

Será com todos estes que eu irei querer festejar!!!

Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🤗🌹😊