Somos cada vez mais obrigados a desconfiar, guardando talvez num recanto dentro de nós, a confiança
Cada vez mais são as vezes, que devemos manter as nossas bocas fechadas, permanecendo em silêncio…
Somos cada vez mais obrigados a desconfiar, guardando talvez num recanto dentro de nós, a confiança.
Por vezes aquilo que nos é dito, aquilo que nos é prometido não passam de palavras ocas, de intenções escondidas e nocivas e não não apercebemos, porque estamos a viver um estado de grande entusiasmo. Algumas pessoas quando estão zangadas ou num estado de euforia, têm discursos de acordo com os seus estados de espírito ou emocionais, mas nem sempre essas palavras correspondem à verdade, são apenas impulsos. São pessoas que vivem ao momento e agem perante esses momentos, não sabendo por vezes quão graves são esses tipos de comportamentos .
Aquelas pessoas que observem alguém que esteja a atravessar uma fase difícil, e que não saibam como ajudar, por vezes a melhor ajuda ou contributo é simplesmente o seu silêncio, fazendo com que as suas presenças sejam sentidas verdadeiramente, através de gestos de carinho, pois nem sempre se consegue imaginar, entender ou até mesmo saber colocarmos nos na situação do outro. Se uma situação for vivida por duas pessoas diferentes, essa será sempre vivida de acordo com aquilo que cada uma possa considerar ser a sua melhor forma de a viver. Difícil, não creio que seja…
Devemos ajudar, caso a nossa ajuda seja útil, seja sincera e verdadeira, caso contrário, deveremos respeitar o espaço e a vida de cada um, fechando as nossas bocas em silêncio, sem a tentação de apontar o dedo!
Obrigado a todos os que lêem e apreciam o meu blog, um bem haja a todos vós! 🌹💖
acreditando sempre que tudo funcionará de forma simples, límpida e genuína como supostamente viver deveria ser!
Todos fomos educados e ensinados a cumprir determinadas regras para interagir e nos integrarmos em sociedade.
Contudo como seres individuais acabamos por desenvolver regras próprias, com base naquilo que cada um de nós cre ser o melhor.
A partir daí aprendemos a viver e a reger as nossas vidas, mediante aquilo que gostamos, que acreditamos, pois elaborámos cada regra com todo o carinho que pudemos um dia sentir, acreditando sempre que tudo funcionará de forma simples, límpida e genuína como supostamente viver deveria ser!
Somos finos como folhas de papel, onde de repente uma pinta de tinta poderá manchar a nossa história escrita até então, no entanto não esbotam a possibilidade de continuar a escreve la independentemente do curso que ela possa levar a partir desse momento…
Temos que nos concentrar em vencermos em prol do nosso bem estar, em prol daquilo que acreditamos, e essa sim será a nossa melhor vitória que nos deixará um sabor, que não esqueceremos jamais…
Em relação aos outros, aqueles que tenham duvidado, aqueles que não nos tenham incentivado e que tenham atrasado de alguma forma, o nosso saudável empenho em querer vencer, serão os que deveremos deixar pelo caminho ou juntamente com a aquela pinta de tinta que manchou para sempre aquilo que outrora poderia ter sido uma bela e diferente história de vida!
E por muito que eu queira já não consigo ser a mesma pessoa , e se algum dia foi uma pessoa doce, bem como eu costumo dizer o problema é quando o açúcar acaba .
A capacidade de nos descrevermos a nós mesmos , enumerando cada detalhe , cada característica que constitui as nossas personalidades é algo que é cada vez mais incomum ao ser humano faze lo , de uma forma honesta e clara. E quando não conseguimos dizer a verdade a nós mesmos , certamente não a diremos a ninguém mais .
Seria bem mais fácil nos dias de hoje , se cada um de nós tivesse uma etiqueta como as peças de vestuário possuem , para que cada vez que alguém entrasse em nossas vidas , conseguíssemos de imediato fazer de uma forma mais clara e obvia essa leitura , sem deixar ao acaso e que o tempo as desmascara se…acreditem ou não , já dei por mim inúmeras vezes a tentar contrariar aquilo que a minha intuição tantos alertas me enviava .
Mas creio que faz parte do processo da vida , um ensinamento que poderá contribuir ou não para o nosso crescimento individual , através desse género de desilusões.
E sim , o sofrimento que provoca é por vezes demasiado , no entanto , não deveremos colocar todos no mesmo nível , mas a dada altura acaba por ser um pouco difícil não faze lo.
Desde há uns anos para cá , por situações que me envolveram pessoalmente , tornei me mais dura , mais desconfiada acerca das “boas intenções ” por parte dos seres humanos , e se eu já era seletiva e estranha em relação a partilhar a minha vida , desde essa fase negativa , o não é a palavra que mais sentido faz para mim.
Eu conheço me melhor que ninguém , sei descrever cada detalhe que constitui a minha personalidade , e nunca fingi ser de outra forma, apenas tentei chegar a um meio termo ao partilhar a minha vida . Contudo a minha parte de ser fiel aos meus princípios, levou a que eu acredita se que por eu ser e fazer dessa forma , também o fariam comigo , mas no entretanto…
É foi nesse entretanto que tudo aquilo que eu acreditei um dia , provocou uma enorme magoa dentro de mim , mas não poderia adivinhar ou muito menos acreditar, porque na minha perspetiva sempre dei o meu melhor , mesmo até quando não tinha forças suficientes para o fazer. E assim o meu mundo , tudo á minha volta se desmoronou , e até hoje estou numa difícil etapa de reconstrução , de me reinventar.
As minhas fragilidades foram utilizadas como mecanismos para determinadas situações ,que já aconteciam muito antes de eu estar mais fraca , tudo andava a ser meticulosamente planeado, em silêncio , de uma forma posso mesmo até dizer macabra ou maquiavélica.
Mas o que afinal não esperavam que acontecesse aconteceu , e os planos que haviam traçado , bem caíram por terra , porque sai com vida daquele bloco operatório.
E por muito que eu queira já não consigo ser a mesma pessoa , e se algum dia foi uma pessoa doce, bem como eu costumo dizer o problema é quando o açúcar acaba .
Hoje velhos e antigos medos , estão a desaparecer cada vez mais , e cada dia sinto me cada vez mais preparada para o que realmente é importante , as repercussões e consequências da minha doença , sim isso é o que merece a minha atenção e coragem .
O resto , bem cada vez me afasto mais, e a dada altura inconscientemente ou conscientemente , decidi mudar o rumo do meu caminho , da minha direção , e sinto me tranquila e em paz neste caminho.
O que outrora me magoava , o que outrora me fazia sentir minúscula , deixou pura e simplesmente de ter lugar na minha parte emocional , porque cheguei á conclusão que a minha tarefa , essa parte da minha vida está completa e cumprida .
Dou de bom agrado , passagem a quem quiser fazer melhor que eu , e a quem se julgue melhor que eu , porque como digo ser alguém como eu tem muito que se lhe diga , e apenas eu tenho a necessidade de o saber , ninguém mais além de mim .
Um dia quem sabe ou não , sentirão saudades de eu ter sido tão chata , de refilar tanto , mas honestamente agora quem já não quer ser mais assim sou eu !
Obrigado a todos os que leem e apreciam o meu blog , um grande em haja a todos vós!
Quase nada é como gostaríamos, e faz parte do ser humano estar quase sempre insatisfeito com algo. Se está calor é porque está calor, se está frio é porque está frio… Não há quem aguente tanta insatisfação.
Mas existem alguns, felizmente que aprenderam a ser gratos por tudo o que têm, e na minha opinião esses são os que valorizam e saboreiam o mais importante, pois foi tudo fruto de inúmeros esforços e por vezes sacrifícios.
Aqueles que mais valorizam a vida, por exemplo, não são os que saem frequentemente com os amigos para grandes borgas, não são os que viajam para lugares incríveis, não são os que se gabam por serem engatatoes e, isto serve tanto para os homens como para as mulheres, mas sim aqueles que a valorizam apenas por terem acordado e lhes ter sido proporcionado mais um dia.
Os que estão sempre a dizer e a argumentar repetidamente que vão fazer isto ou aquilo, que não vivem de forma responsável por si e pelos outros, são os que menos apreciam a vida, e se por alguma razão esta lhes proporciona se um valente susto, morreriam automaticamente do susto, porque não teriam o necessário para aguentar a passagem pela tempestade e pela tormenta.
São os que se intitulam os mais experientes, contudo não passam de pobres ignorantes.
Terá sido por aqui que a arrogância tomou conta do ser humano, na triste competição de quem é o melhor, o mais rico, o mais popular, o mais forte, etc.
E será tudo isto assim tão simples e fácil?!
Talvez durante um período de tempo o seja, mas em algum momento a insatisfação voltará a ser uma constante em suas mentes, levando os a errar cada vez mais, sem que olhem a meios para atingir os seus fins!
Por alguma razão nunca fui a princesa presa num castelo à espera de ser salva, mas sim a princesa de armadura vestida e guerreira, que mesmo com os olhos cheios de lágrimas, sempre encarei as minhas batalhas.
Olá caros leitores,
Por vezes para podermos alcançar a paz que tanto desejamos ter é necessário que perdoemos os nossos erros e fazer um esforço para perdoar os erros e as injustiças que possam ter cometido connosco.
Sim, sim é mais fácil falar do que fazer, nem imaginam como eu compreendo bem o significado desta frase.
Não sou uma pessoa que perdoa com facilidade, desculpo mas fica sempre uma restea de mágoa dentro de mim, e não estou a traumatizar, porque para me conseguirem magoar é porque essa pessoa tinha esse poder, caso contrário, as opiniões e as críticas alheias nunca me afectaram porque nunca lhes dei tal poder.
Mas descobri que realmente o melhor perdão, aquele que realmente importa é aquele quando nos perdoamos a nós mesmos.
Esse sim!
Esse faz verdadeiros milagres e é o que nos liga novamente, a vida e nos dá aquilo que mais precisamos, a força e a coragem para continuar em frente, no nosso caminho!
Menciono várias vezes que sou uma pessoa que adora ser do contra, e sou muito teimosa e sinceramente julgo que sejam algumas das qualidades da minha personalidade, porque ambas têm me ajudado a manter algum equilíbrio emocional e psicológico, e nunca me permitiram quebrar perante algumas situações complicadas que já vivi e certamente que continuaram enquanto eu existir.
Mas foi após ter chegado à conclusão que tinha que perdoar os meus erros e parar de uma vez por todas com as exigências que fazia a mim mesma, que senti um enorme e maravilhoso alívio dentro de mim. Os maiores erros que cometi foram querer fazer tudo sem pedir ajuda, e assumir as culpas dos erros que não tinha sido eu a cometer, porque era mais fácil para mim ver me imperfeita do que ver as imperfeições dos outros. E isso… Pois isso foi um preço muito grande que paguei, ao ter colocado expectativas tão elevadas em quem não devia.
Para mim aquele que negue os seus erros, é aquele que os continuará a cometer, a viver as suas mentiras de alguma forma porque assim o quer, assim o acha correcto. E então, quem sou eu para dizer que não, para dizer que está errado?
Ninguém, porque eu apenas sou dona de mim mesma e isso já me dá muito trabalho. Contudo também não sou ninguém para ser a responsável, e para assumir aquilo que não fiz.
E existem erros que quando chegar a altura de os pagar, a factura e o valor que o carma irá apresentar será muito elevado e aí será tarde demais para redimir aquilo que foi feito!
Sou imperfeita e tenho mais defeitos que qualidades, no entanto aceito a verdade, aceito me tal como sou e gosto de ser assim, e a cada etapa, a cada degrau que subo na minha vida, para mim constitui uma pequena vitória, porque ainda estou viva para o comemorar!
Por alguma razão nunca fui a princesa presa num castelo à espera de ser salva, mas sim a princesa de armadura vestida e guerreira, que mesmo com os olhos cheios de lágrimas, sempre encarei as minhas batalhas.
Actualmente a minha perspectiva é diferente, e a minha frieza é uma das minhas melhores defesas, e o meu silêncio é o idioma que comunico com aqueles que simplesmente me cansei de dizer não, porque a minha vida é muito mais importante que outra coisa qualquer ou banal, pois apesar de ter uma inimiga silenciosa dentro de mim, esta que é a minha doença não me causa tanta desilusão como alguns que passaram em minha vida o fizeram… E eu segui em frente, porque acredito em mim e isso é o suficiente!
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
Sim, esta talvez seja a forma de tortura e a forma mais horrenda e mais cruel que possa existir…O controle de nossa mente , de nossos desejos , de nossas personalidades , manipulações de inúmeras maneiras .
Olá caros leitores,
Sim, esta talvez seja a forma de tortura e a forma mais horrenda e mais cruel que possa existir…O controle de nossa mente , de nossos desejos , de nossas personalidades , manipulações de inúmeras maneiras .
Quando perdemos nossas personalidades , quando nos deixamos manipular , abandonamos as nossas identidades , passamos a ser bonecos de plasticina , ou objetos ocos . A tortura ou os maus tratos físicos também deixam marcas complicadas , mas essas acabam por cicatrizar , por passar , mas as psicológicas aquelas que são feitas com as nossas mentes são as mais complicadas e as que têm sempre um final feio e triste.
Este género de manipulação é feita da forma mais perigosa , é feita silenciosamente pela calada , feita quase sempre por alguém que se apercebe que estamos frágeis, ou por alguém a quem possamos ter dado a conhecer nossas fraquezas, e é quase sempre praticada por alguém que supostamente gosta de nós…
Por alguma razão eu durante mutos anos , guardei para mim mesma o conhecimento que tinha acerca da minha doença , daquilo que o destino me havia reservado , através de uma herança genética , a qual eu certamente nunca pedi para ter. No entanto com o passar do tempo e com certos indícios de que algo grave se estava a passar comigo , as pessoas exteriores começaram a notar , e a partir desse momento toda a sua negatividade, tudo o que elas tinham de negativo a trazer para minha vida , instalou se como uma praga , multiplicando se a olhos vistos . Foi horrível e nunca pensei que existisse pessoas assim tão próximas a mim, disfarçadas em forma de supostos amigos.
A minha mente nunca conseguiram manipular , mas no entanto não era apenas a mim que me queriam atingir ou melhor era , mas pela minha parte mais sensível e fraca , aquilo porque sempre lutei e construí desde os meus 16 anos , a minha família.
E assim logo após terem conhecimento da situação de risco de vida , em que me encontrei em 2001 , começaram os infindáveis jogos . Jogos de leões e leoas , sedentas de sangue , de verem a minha derrota ,e alguns com o objetivo de ocupar o meu lugar , de terem aquilo que eu construi. Até hoje , tenho uma grande dificuldade em compreender os porquês, o que ganhariam se tivessem sido bem sucedidos com a minha derrota , e isso quase acabou com a minha vontade de viver , porque nem sempre é fácil lutar contra uma doença, e com pessoas maldosas ao mesmo tempo.
Mas sobrevivi , e até hoje eu continuo a contrariar estatísticas dadas pelos próprios médicos , o que para mim representa a minha melhor vitória desde que o meu pesadelo e luta começaram e já lá vão muitos anos . Talvez tenha conseguido manter algum equilíbrio psicológico , por nunca terem conseguido entrar dentro da minha cabeça e eu nunca ter contado para muitas pessoas o meu real estado de saúde , chegando a mentir a algumas quando me vinham com aqueles sorrisos falsos , a questionarem como eu estava . Mas ninguém consegue ser forte para sempre , e também chegou a mina vez de quebrar. E tudo dentro de mim quebrou no ano de 2017 , e ando até hoje a colar pequenos cacos que ainda estão soltos e partidos. E foi nessa fase negativa de minha vida , que conheci o pior das pessoas , e o susto foi tal e tão grande que desejei morrer , sim … Pedia isso todos os dias quando acordava !
Vi aquilo que nunca quis ver e viver , convivi com as piores pessoas e o desejo de não querer ver mais tamanha maldade crescia de forma assustadora dentro de mim. Mas o meu destino ainda não tinha terminado li , mesmo no meio do caos , de observar a manipulação que estavam a fazer aqueles que eu mais amava , a minha força e o meu lado guerreiro veio ao de cima mais uma vez , como naquele bloco operatório, no dia 18 de Outubro de 2017.
Se terminou ?!
Algumas terminaram , e outras continuam ..quem é manipulador , nunca o deixará de ser , mas quem necessitava de gritar alto e com bom som não , era eu porque nunca conseguirei mudar certas e determinadas situações , não é esse o meu verdadeiro papel .
Foi então que decidi aceitar a segunda oportunidade que a vida me tinha dado, e sinceramente sou grata por tudo o que aconteceu pois caso contrário , estou certa que ainda hoje não seria capaz de dizer ,não!
Nunca permitam que manipulem as vossas mentes , os vossos desejos , porque caso contrário entraram no inferno e na escuridão ,e poderão não ser capazes de voltar a sair de lá !
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
Eu sou uma mulher dragão e meu coração é frio como gelo…
Eu nasci sobre o singo chinês de dragão , extintos ou seres imaginários , não sei mas sua força , sua forma majestosa percorre meu sangue , tenho a certeza disso…
Sou uma mulher dragão , estranha , diferente , simples e quando necessário vira uma autentica besta , sou uma mulher dragão….
Sou uma mulher dragão pela minha perseverança, minha minha capacidade de luta e sobrevivência ao que muitas outras desejariam ser como eu …
Sou uma mulher dragão a quem certos monstros quebraram o meu coração….
Sou uma mulher dragão a quem roubaram a chama que vivia no meu coração…
Sou uma mulher dragão a quem pisaram , arrancaram através de suposta beleza extraordinária , da vulgaridade mais dissimulada, os sonhos que meu coração continha…
Sou uma mulher dragão que independemente , ter sido ferida apesar de metade de mim ter morrido , continua a lutar e a adorar a vida…
Sou uma mulher dragão em vias de extinção…
Sou uma mulher dragão renascida das próprias cinzas, após residido por um tempo no inferno…
Sou uma mulher dragão pequena mas guerreira , discreta mas sincera …
Sou uma mulher dragão que diz sim ás maiores adversidades da vida ….
Sou uma mulher dragão que aguarda pacientemente a sua vez , a sua felicidade timidamente escondida…
Sou uma mulher dragão com mais desilusões que ilusões, onde apenas a verdade acredita e a mentira abomina…
Sou uma mulher dragão que para conseguirem dar o final knock out , terão que tentar o seu melhor…
Sou uma mulher dragão e quando chegar o dia de mostrar a minha ira , será o dia que o meu lado escuro e negativo ganhou forma e explodiu toda a injustiça sofrida…
Sou uma mulher dragão com muito orgulho em si , de suas cicatrizes , de seu mau génio , de sua forma carismática de estar na vida …
Sou uma mulher dragão que só desistirá da vida, quando a última peça do seu escudo caia e seja totalmente destruída….
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
Quando vocês olham para o vosso reflexo no espelho, sentem se bem com aquilo que lá vêem refletido? Com aquela pessoa que olha para vocês ?!
Se existe algo muito importante e que não devemos nunca perder é o amor próprio e a auto estima , porque são a mesma coisa.
Devemos estar sempre cientes que não poderemos agradar a todas as pessoas , e nem devemos querer faze lo , não funcionará nunca . Cliché ou não , aqueles que nos amem de verdade irão nos aceitar como realmente somos e não consigo encontrar exemplo melhor .que o amor de um pai ou de uma mãe.
Já vos confidenciei que perdi durante algum tempo a minha auto estima, e durante muito tempo era penoso para mim ver o meu reflexo no espelho, e se tudo isso aconteceu ,foi porque deixei que me diminuíssem até chegar a esse ponto , mas fui eu a principal culpada ao ter dado esse poder e essa permissão.
Nunca fiz questão de ser aquele género de mulher que gosta se dos focos de luzes a incidir em si , nem de fazer parar o trânsito , como nós portugueses , temos por hábito dizer , pelo contrário sempre gostei de passar despercebida e assistir de plateia ás vulgaridades que muitas vezes me rodeavam . No entanto , o ser humano é como é, e a maioria dos homens são predadores e vão atrás de qualquer rabo de saia que lhes dê conversa. Felizmente os excelentes amigos do sexo masculino que eu tenho , sim porque tenho mais amigos que amigas , conhecem me bem ao ponto de saber como realmente ou , e nunca nenhum deles me faltou ao respeito , nem me julgaram por ser como sou , pelo contrário , dizem que mulheres como eu estão em vias de extinção , desculpem se vos soou a gabarolice , mas por aquilo que tenho testemunhado , existe um pouco e verdade no que eles dizem , mas não me considero melhor que nenhuma outra mulher , mas tenho um principio muito grande na minha personalidade. Nunca dei conserva ao homens casados ou comprometidos , e nem a solteiros , já estou fora desse género de mercado há muitos anos , e dou graças a Deus por isso , porque seria muito complicado apaixonar me hoje em dia !
Sou feliz como sou , com o que tenho e o que os outros pensam ou dizem , não me interessa para nada , porque nunca lhes bati á porta para lhes pedir nada .Sempre fui muito senhora das minhas decisões , da minha vida e sempre honrei todas as decisões que tomei , as boas e as más. Conhecem a expressão , “Quem está dentro do convento , é que sabe o que se passa lá dentro”?
Pois dentro de minha casa , e o que se passa dentro dela só a quem vive aqui diz respeito, e só esses têm o direito a opinar , os outros são aquilo que eu chamo do resto , apenas existe uma exceção que é o meu filho mais velho , porque já tem a sua própria casa. Os outros , esse tal resto só tem tentado causar problemas , confusão e discórdia, e o mais engraçado é a razão que os leva a essa situação ridícula….nada mais nada menos que a inveja e a frustração!
E foi precisamente por eu ter dado permissão a que gente desse género, entra se em minha vida através de membros da minha família, que quase me destruiu, mas já passou felizmente , embora eu saiba que continuam á espera na sombra, mas quem ri por último ri melhor. E eu decidi focar me em algo muito mais importante que esses pormenores tristes , na minha vida e continuar a lutar contra o meu inimigo invisível, a minha doença . Dessas pessoas desenvolvi o sentimento de pena , porque não passam de tristes almas perdidas e frustradas!
Já me desiludi tantas vezes, que hoje em dia , é necessário algo muito grave para que algo ou alguém me consiga novamente desiludir , tornei me muito insensível e completamente desprovida de certas emoções . Aprendi a ser feliz com aquilo que tenho , porque afinal tudo o que tenho é por minha escolha , nunca fui e dificilmente serei obrigada a alguma coisa . E um dia que me sinta mal com algo , serei eu a decidir, ninguém mais . Gosto da mulher que sou , hoje em dia gosto do meu reflexo no espelho , e isso meus queridos leitores , é algo muito valioso que não pretendo perder nunca mais , porque nós só damos valor ao que temos após o termos perdido , um dia !
Vêem como sou uma felizarda?
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
Hoje trago vos uma história diferente. Trago vos a história de Dom Quixote do século XXI.
Era uma vez um homem chamado Quixote , e como pertencia a uma classe social média alta , tinha privilégio de ter um título nobre , Dom Quixote.
Era um homem solitário e a vida tinha lhe pregado uma triste partida , ao ter levado cedo demais o amor da sua vida , a doce Dulcineia. Foram poucos os anos que partilharam as suas vidas em conjunto , mas Quixote viveu o que muitos procuram uma vida inteira , um amor de verdade!
Após a morte precoce da sua amada Dulcineia , Quixote fechou se completamente para o mundo , vivendo apenas porque sim , pois nada nem ninguém lhe dava o alento que a sua amada lhe deu um dia. Para evitar o contacto com muitas pessoas , apenas ficou com um dos seus mais fieis colaboradores , o bondoso Sancho Pança . Um homem simples , generoso que adorava os seus patrões. Mesmo apos a morte de Dulcineia , Sancho continuava a arranjar uma jarra com as suas flores favoritas , margaridas brancas , que colhia do jardim da casa.
Quixote era um homem muito rico , e não necessitava de sair de sua casa para trabalhar , podia faze lo confortavelmente em sua casa , porque era presidente de uma famosa empresa de cortiça. Com o passar do tempo , Quixote foi se desleixando cada vez mais com a sua aparência, perdendo totalmente o amor próprio. Cada manha , cada despertar era mais penoso que o dia anterior ,mas como tinha prometido á sua amada não iria desistir de continuar a sua vida , e iria escrever as suas memórias , como forma de garantir as suas passagens por este mundo.
Nessa manhã , Quixote tinha uma reunião na sua empresa , a qual já tinha adiado vezes sem conta , e desta vez não poderia faze lo mais , porque poderia colocar em risco o bom funcionamento da mesma e a continuação de sua produtividade. Ele era um patrão muito bondoso e consciente dos trabalhadores que para ele trabalhavam e dependiam de seus salários para viverem . Em tom desanimado, pediu ao seu fiel Sancho Pança que lhe tira se o carro da garagem , porque iria á empresa para a importante reunião.
Estava um dia quente e soalheiro , e através da janela de seu carro ele podia escutar os risos dos transeuntes na rua. Chegado á porta da sua empresa , pediu gentilmente a Sancho que fosse estacionar o carro no seu lugar de estacionamento ,e sugeriu que Sancho aproveita se o tempo enquanto esperava por ele, para ir passear um pouco. Quixote detestava formalidades com pomba e circunstância, o seu pensamento estava sempre em Dulcineia, a verdadeira dona do seu coração.
