Por ti Por ti já percorri o mundo e voltei, Por ti já mergulhei fundo num abismo, Por ti já anulei vontades e desejos, Por ti caminhei um caminho íngreme, Por ti travei batalhas que perdi, Por ti fui um dia uma menina que se tornou mulher, Por ti vi a esperança de uma diferença, Por ti voltei a acreditar no impossível, Por ti tornei me guerreira, vestindo todos os dias uma pesada armadura, Por ti valeu a pena, Por ti senti sentimentos que jamais pensei sentir, Por ti mulher guerreira fiz, faço e farei todo o impossível ser possível! Carla 🌹✨
Acreditem não irão encontrar nada de bom, e além de não ser fácil, quando se consegue sair de lá, não voltamos os mesmos… Eu não voltei a mesma.
Na sombra não encontramos nada…
Nada a não ser uma enorme pilha de dúvidas que nos impedem de viver, de ver e apreciar as coisas boas que a vida tem para nos oferecer.
É permanecer numa escuridão que acabará por nos engolir, transformando a nossa personalidade, por muito que resistamos. É aquela transformação que sinceramente me assusta, quando a testemunho em alguém… E em mim, não assusta, estaram talvez vocês a questionar…
A minha resposta é não, não tenho. E a razão pela qual não tenho medo de ser corrompida pela escuridão das sombras é porque sei quem sou e aquilo que pretendo, e quem sabe também por não querer quebrar a promessa que fiz a mim mesma à pouco tempo… Não voltar para a escuridão que me fez passar por uma espécie de inferno.
Acreditem não irão encontrar nada de bom, e além de não ser fácil, quando se consegue sair de lá, não voltamos os mesmos… Eu não voltei a mesma.
Mas como me considero uma pessoa otimista, a minha estadia naquele lugar de sombras e de escuridão no qual estive durante alguns meses,transmitiu me uma importante lição… Eu é que demorei muito tempo a aceita la, porque pura e simplesmente significava que todos os meus planos anteriores tinham que ser colocados de parte.
Nunca é fácil ultrapassar estas situações, mas também não são impossíveis, principalmente se for a nossa vida que está em causa.
Embora já tenham passado 4 anos desde essa altura, ainda me encontro num processo de recuperação, pois permiti que as coisas chegassem longe demais… Culpa inteiramente minha, por ter colocado as expectativas nas pessoas erradas… A pior desilusão é sempre quando esta vem de parte de alguém muito importante nas nossas vidas.
Posso afirmar vos com convicção que abandonei essa mania de colocar as expectativas nos outros, passei a coloca las na pessoa certa… Em mim!
Ao ter aceite a segunda oportunidade que me foi dada, quando sobrevivi aquela cirurgia complicada, fez com que as melhores características da minha personalidade voltassem, ajudando me a sair daquele lugar que quase me levou a cometer um disparate… Sou humana, tal como vocês. No entanto, as pessoas que mais me prejudicaram foram precisamente as que me voltaram as costas e me apontaram o dedo, chamando me de fraca, mas ninguém sabe o dia de amanhã e aquilo que o futuro nos reserva.
Obrigado a todos os que lêem e apreciam o meu blog, vemos nos no meu próximo post até lá um bem haja a todos vós! 🌹💖
Na passada sexta feira dia 11 de Junho, chegou a minha vez de ser vacinada por causa do tão bem conhecido por todos , COVID-19.
Na passada sexta feira dia 11 de Junho, chegou a minha vez de ser vacinada por causa do tão bem conhecido por todos , COVID-19.
Uma simples injeção , até aí nada de complicado , mesmo porque as agulhas fazem parte da minha vida , por causa do meu problema e saúde , e há imenso tempo que perdi o medo de sentir as suas picadas.
No concelho onde resido, a organização não está má coordenada , e não tive a menor razão de queixa , nem acerca do tempo que estive á espera , nem da forma como foi tratada , muito pelo contrário, fiquei muito satisfeita !
Mas tive sintomas algumas horas após a toma da vacina…sintomas idênticos ao de uma forte gripe , com muitas dores de cabeça, febre e dores no corpo que me obrigaram a repousar durante o fim de semana. Eu que detesto ficar parada e muito menos deitada , desta vez teve que ser , pois o meu corpo estava num estado de rebeldia pura que não me deixava decidir nada…Quem mandou , ordenou e estabeleceu regras foi ele, especialmente durante o dia de sábado.
Mas eu não sou assim, e como devem imaginar ontem , já estava a demonstrar quem é que afinal manda ,eu !💪💪😜
Tinha sido avisada por ser doente hematológica que podia ter sintomas , e sinceramente o medo que senti não era pela injeção , mas por não saber muito bem o que estavam a colocar dentro do meu organismo, pois na verdade a minha opinião é que ainda não foi possível aos cientistas que desde o inicio que estão empenhados a descobrir uma vacina que nos crie uma imunidade definitiva , descobri la com eficácia total. Assim as que nos estão a administrar apenas reduz a hipótese de irmos parar aos cuidados intensivos de um hospital ou da morte , pois podemos contrair a doença na mesma , isso tem vindo a acontecer , até mesmo em pessoas que já tiveram COVID-19 e já estão vacinadas. Em caso de dúvida , é uma questão de lerem as noticias com atenção.
Mas devemos manter a esperança ativa em nossas vidas, e que quem sabe um dia, voltaremos a ter as nossas vidas que afinal eram tão boas, e nós não sabíamos o quanto !
tenho também que aprender a lidar com estas tristes figuras que tentam esconder se atrás de rostos bonitos, fingindo ter boas intenções , sempre esperando os meus momentos de fragilidade para colocarem em prática toda a sua negatividade, cobiça ou quem sabe inveja,
Preparados ou não , com ou sem proteção , a vida prega nos partidas …
Umas são verdadeiramente boas cuja adaptação em aceita las é imediata , outras demoramos ou teremos mais dificuldade em aceitar. Não nos é dado um manual , com explicações, indicações ou formulas que nos indique como fazer isto ou aquilo . E o que pode resultar para uns para outros poderá não surtir qualquer género de efeito ou resultado, teremos sempre que correr e decidir por conta e risco próprio. Talvez seja por isso que é atribuído para a cada um de nós , o livre arbítrio, e um cérebro para pensar.
Não devemos nem temos o direito de arrastar ninguém para uma decisão que não seja de agrado dessa pessoa , e até mesmo o facto de darmos conselhos poderá ser uma coisa inconscientemente perigosa, caso não consigamos entender pelo menos 50 por cento da situação de cada um . Não é fácil ter a perceção correta ou a avaliação mais justa que essa pessoa esteja realmente a necessitar , por isso é habitual dizer se que “só quem está dentro do convento é que sabe o que vai lá dentro”.
Pessoalmente nunca gostei muito de opinar sobre a vida dos outros , e mesmo tendo amigos muito próximos , considerando os como família , sempre achei que dar a minha opinião quando durante uma conversa existisse partilha de situações complicadas, era algo que só o faria caso tal me fosse pedido. Não sou bisbilhoteira com a vida alheia , pois sempre estive preocupada e muito ocupada com a minha , e sempre detestei ditos e mexericos.
É algo que acho verdadeiramente feio , e um total desperdício de tempo .
Sempre achei fantástico poder viver de uma forma independente , respeitando a liberdade dos outros , como nunca senti a necessidade de cobiçar algo que nada tenha feito para ter ou trabalhado para tal. Sempre gostei de manter a minha vida de forma discreta , e tudo o que se passa se dentro dela e de minha casa , só a mim e á minha família dizia respeito , porque sempre me foi ensinado que de boas intenções está o inferno cheio. E cada palavra desta rase tão simples , se tem vindo a revelar a 100 por cento na minha vida , principalmente quando decidi ter um filho aos 16 anos , como também quando a minha doença despoletou .
Aprendi arduamente que o conteúdo dessa frase é mais verdadeiro que alguma vez eu pudesse imaginar . Porém o que aqueles que opinaram ou tentaram de uma foram ou de outra , em ambas circunstâncias bem distintas , pois uma foi por decisão e a outra não , é que nunca lhes pedi opiniões , como também nunca lhes bati á porta a pedir fosse aquilo que fosse. O facto da minha precoce gravidez , eu apenas assumi aquilo que muitas mulheres esconderam ou que casaram apenas, porque estavam grávidas , coisa que eu não quis fazer, e que só passado alguns anos fiz, simples, pois desde o momento que tomei conhecimento que estava grávida que deixei bem claro que assumia o meu filho , mas que não queria um marido, não fazia sentido na minha cabeça forçar uma situação , e foi a minha vontade que foi respeitada e foi avante.
Em relação á minha doença , infelizmente não é tão fácil como foi quando fiquei grávida aos 16 anos , primeiro porque uma gravidez não é um problema é uma bênção, significa a existência de uma vida, no caso de uma doença é o oposto. E eu , tal como uma pessoa normal , não iria escolher ter uma doença crónica genética, que despoletou aos meus 26 anos , através de um cancro no colo do útero. No entanto quando o facto de eu estar doente se espalhou , e chegou aos ouvidos das pessoas erradas , bem foi quando a minha viagem pelo inferno teve inicio , pois foi quando os demónios deixaram cair suas máscaras .
Porém até mesmo continuando a ter que lutar com a minha doença ,pois é algo que me irá acompanhar para o resto da minha vida ,foi uma herança não desejada , tenho também que aprender a lidar com estas tristes figuras que tentam esconder se atrás de rostos bonitos, fingindo ter boas intenções , sempre esperando os meus momentos de fragilidade para colocarem em prática toda a sua negatividade, cobiça ou quem sabe inveja, não tendo sido eu a traze las para a minha vida ou tendo lhes dado o direito a entrar nela , garanto vos honestamente que é mais difícil ter que me controlar, perante estas tristes figuras do que as vezes que vou fazer exames difíceis ou cirurgias que possam colocar a minha vida em perigo, porque uma coisa tem se vindo cada vez mais a afirmar , nenhuma delas possuiria a coragem que eu possuo , isso a vida tem feito questão de me provar . Mas tal como todos os guerreiros, também eu tenho os meus limites e muitas vezes até esses foram ultrapassados , sem saber bem como , levando me a uma completa e total exaustão a todos os níveis, e isso honestamente não devemos permitir .
O que fiz embora ainda me seja difícil , por vezes colocar em prática , foi tão simples como apenas canalizar as minhas energias positivas e forças para quilo que é realmente importante , a minha saúde e bem estar, e aqueles que possam demonstrar que não são merecedores de estar comigo durante a batalha , também não os vou querer em tempos mais amistosos , afastando os sem sentir a necessidade de dizer adeus , porque a realidade é que são nos maus momentos que vemos quem sim, quem não e quem nunca …simples verdade?!
Obrigado a todos os que leem e apreciam o meu blog , um grande bem haja a todos vós!
Quando já dançamos numa tempestade, acabamos por perder o medo de andar à chuva..
Quando fomos atingidos por um raio, perdemos o medo do som da trovoada…
Quando atravessamos o cabo Adamastor, perdemos o medo de atravessar o triângulo das Bermudas…
E quando novas nuvens negras se formam e se aproximam, quando nova tempestade está numa fase iminente de chegar, enchemos nos novamente de coragem, vestimos novamente o nosso impermeável e esperamos calmamente com um sorriso no rosto, tudo terminar!
E sentei me, cansada… Sentei me da forma mais confortável, na cadeira que sempre esteve ali, à espera que eu decidi se.. Não teve medo, nem sentiu vergonha por te lo feito, porque sempre se orgulhou de mim Carla Milho 🌹💖
Através das letras poderemos escrever palavras e construir frases , elaborar textos maravilhosos que toquem quem sabe a vida de alguém , e tudo apenas através do conteúdo dessa mensagem.
Existem inúmeras palavras começadas com aquela que é a primeira letra do alfabeto , a letra C!
Através das letras poderemos escrever palavras e construir frases , elaborar textos maravilhosos que toquem quem sabe a vida de alguém , e tudo apenas através do conteúdo dessa mensagem.
Cada um de nós pode interpretar de diferentes formas , mas quando a pessoa que lê é sensível o suficiente para por vezes ler um pouco mais além , nas entrelinhas , essa pessoa tem o dom da verdadeira interpretação.
Eu escolhi a letra C , e não foi por acaso. Existem palavras que começam precisamente com esta letra , com as quais me identifico muito e tem um significado muito importante para mim .
Curiosamente o meu primeiro nome começa por esta letra , mas não é a minha palavra favorita ,embora eu me orgulhe muito do meu nome , foi me dado quando nasci por alguém muito especial , pela pessoa que me criou , o meu tio.
A minha palavra favorita que começa pela letra C, é coragem!
E assim o é , porque ela é uma presença assídua na minha vida , e tornou se uma das minhas capacidades entranhando se na minha personalidade , contudo não quer dizer que eu não tenha medo…
Claro que sinto medo, e por vezes até mais que aquilo que os outros imaginam , mas não permito que a cobardia (que curiosamente também começa pela letra C) faça parte da minha vida. Posso até ao inicio ter muita dificuldade em aceitar certas e determinadas situações , mas nunca me senti como uma pessoa cobarde perante cada obstáculo que surja em minha vida.
Sinto que esta característica é das minhas melhores qualidades, pois tem me ajudado a enfrentar verdadeiras tempestades para as quais ninguém espera , e ao mesmo tempo é a que me faz caminhar em frente.
Cada um tem a sua forma própria, de ver a mesma situação , mas uma coisa é uma opinião e outra é estar a vive la. Uma coisa é dizermos que fazíamos isto ou aquilo se fossemos nós , mas outra coisa é experimentar determinadas situações que talvez nos façam mudar de discurso…regra geral é sempre assim.
Eu tenho aprendido enquanto ser humano , que nem sempre é fácil ter a coragem suficiente para enfrentar as partes mais negativas que a vida tem para oferece , mas no entanto essa aprendizagem também tem fortalecido a minha coragem . Por vezes penso que é um pouco confuso ou controverso , mas eu apenas posso descrever a forma como eu vivo e vejo aquilo que me rodeia e que faça parte da minha vida , e sinceramente que já não dou a mesma importância a opiniões alheias , como o fazia pois afinal a pessoa que tem que viver 24 horas sob 24 horas comigo mesma , sou eu!
Mesmo com o mau feitio que tantas vezes, referi ter nunca prejudiquei ninguém e sempre quis ser eu mesma , sem nunca ter querido ser outra pessoa. Este mau feitio surge quando vejo injustiças , mentiras e outras coisas que sejam negativas para mim ou para aqueles que façam parte da minha vida, e já me prejudiquei muito ao defender outras pessoas , quando no final quem necessitava de defesa , era eu :
Mas a minha personalidade sempre foi muito caricata , pois mesmo em criança eu não queria ser a princesa que estava á espera que a salvassem , eu queria ir á luta e ser eu a salvar quem mais necessita se . Sempre gostei de me sentir útil para os meus amigos , sempre mostrei aquilo que sou , e por vezes acabei por ser demasiado transparente para as pessoas erradas ,mas faz parte , errar no julgamento do caracter de uma pessoa que acabemos de conhecer, pode acontecer a qualquer um de nós.
Ao contrário daquilo que possa parecer , eu não sou anti social . Sou sim muito seletiva, e quando digo que prefiro qualidade a quantidade, é porque a vida já fez questão de me mostrar o que as pessoas são capazes de fazer nos nossos momentos de fraqueza , e por isso tornei me ainda mais cautelosa .
Respeito cada um , cada opção, cada escolha , apenas não consigo respeitar aqueles que não me respeitem também, e a forma que encontrei para não perder o meu tempo com este género de situações, foi tão simples como afastar me e quando necessário a dizer não …Até para fazer esta pequena e insignificante coisa , foi preciso coragem !
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
Esta é para mim a verdadeira definição de ser se guerreiro e de ir para as batalhas , e não como muitos fazem utilizando certos meios de manipulação para serem o centro das atenções.
Olá caros leitores,
No meu guarda roupa eu guardo sempre algo que desde há uns anos para cá , sou obrigada a usar todos os dias , e que desenvolvi um carinho muito especial…nele guardo a minha armadura !
Aquela que tive que ter para me proteger melhor e da melhor forma contra a minha inimiga silenciosa, e a qual uso com muito orgulho, pois eu sinto me uma guerreira ,porque até hoje apenas conheci duas pessoas com o mesmo género de coragem , e se calhar como diz o ditado “Quem sai , aos seus …”
Tenho vindo a tentar implementar ornamentos na minha armadura , sempre com o objetivo que ela me proteja ainda mais , pois cada obstáculo que me vai surgindo é mais desafiador que o anterior , e muitos pensam que sou uma heroína, mas tal como os super heróis também eu tenho as minhas fraquezas e momentos maus, e sinceramente não gosto que me vejam como tal , pois só eu sei o quanto custa .
No entanto por vezes sou obrigada a admitir e comparando me a pessoas que conheço , as minha capacidades são de longe bem melhores , pois nunca me aproveitei das fraquezas de ninguém para o derrotar, e isso faz de mim um ser humano melhor .
Em dias como o de hoje em que e comemora o renascimento , eu sou daquelas pessoas que só acredita vendo , e quando começar a ver a malta a renascer de dentro para fora , voltando a ter valores á muito perdidos ,e a terem mais respeito por aquilo que não lhes pertence , e a terem a capacidade de rir desde as coisas mais parvas ás mais assustadoras , talvez aí eu acredite …talvez…
Devemos sempre lembrarmos nos que os mais fortes , não são aqueles que não tombam , que caem mais vezes do que aquilo que gostariam , mas são sim aqueles que sempre que caem levantam se e mesmo com os olhos cheios de lágrimas , sacodem as suas armaduras e preparam se para a próxima batalha .
Esta é para mim a verdadeira definição de ser se guerreiro e de ir para as batalhas , e não como muitos fazem utilizando certos meios de manipulação para serem o centro das atenções.
Sempre tentei que não fossem muitas as pessoas que tivessem conhecimento da minha situação de saúde , porque quando tudo começou eu tinha apenas 26 anos de idade , era muito nova e já foi difícil lutar contra um cancro no colo do útero , e não tinha ainda o estofo necessário para lutar também com comentários tristes como aqueles que ouvi em forma de conselhos não solicitados , mas é sempre assim quando aqueles que nos possam rodear , não entendam o quanto custa ter uma doença para o resto de nossas vidas e a qual não foi por opção nossa .
E acreditem que é muito difícil viver com alguém que está constantemente na corda bamba , e eu posso afirmar vos isso porque a minha doença contribui e muito para que eu desenvolve se uma personalidade muito difícil, e um mau génio e aqueles que convivem comigo , sabem muito bem o quão difícil eu sou.
Tal como a própria vida um dia irá ensinar , nós iremos colher aquilo que semearmos , e todos teremos que saborear os frutos dados pelas sementes , tudo tem um retorno demore o tempo que demorar.
Por ser assim é que a minha armadura é cada vez mais opaca , de forma a proteger me daquilo que não é importante , e manter o meu foco naquilo que o é , a minha sobrevivência , e se para isso por vezes tiver que ser fria com alguém que possa ser injusto ou que não consiga compreender , desta vez não irei hesitar como nas outras , porque impor a minha vontade não é ser má é zelar por manter o meu equilíbrio emocional , físico e mental .
Não é mesmo nada fácil , porém só será impossível caso eu decida que o é, pois na minha vida quem manda sou eu!!!
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
Por alguma razão nunca fui a princesa presa num castelo à espera de ser salva, mas sim a princesa de armadura vestida e guerreira, que mesmo com os olhos cheios de lágrimas, sempre encarei as minhas batalhas.
Olá caros leitores,
Por vezes para podermos alcançar a paz que tanto desejamos ter é necessário que perdoemos os nossos erros e fazer um esforço para perdoar os erros e as injustiças que possam ter cometido connosco.
Sim, sim é mais fácil falar do que fazer, nem imaginam como eu compreendo bem o significado desta frase.
Não sou uma pessoa que perdoa com facilidade, desculpo mas fica sempre uma restea de mágoa dentro de mim, e não estou a traumatizar, porque para me conseguirem magoar é porque essa pessoa tinha esse poder, caso contrário, as opiniões e as críticas alheias nunca me afectaram porque nunca lhes dei tal poder.
Mas descobri que realmente o melhor perdão, aquele que realmente importa é aquele quando nos perdoamos a nós mesmos.
Esse sim!
Esse faz verdadeiros milagres e é o que nos liga novamente, a vida e nos dá aquilo que mais precisamos, a força e a coragem para continuar em frente, no nosso caminho!
Menciono várias vezes que sou uma pessoa que adora ser do contra, e sou muito teimosa e sinceramente julgo que sejam algumas das qualidades da minha personalidade, porque ambas têm me ajudado a manter algum equilíbrio emocional e psicológico, e nunca me permitiram quebrar perante algumas situações complicadas que já vivi e certamente que continuaram enquanto eu existir.
Mas foi após ter chegado à conclusão que tinha que perdoar os meus erros e parar de uma vez por todas com as exigências que fazia a mim mesma, que senti um enorme e maravilhoso alívio dentro de mim. Os maiores erros que cometi foram querer fazer tudo sem pedir ajuda, e assumir as culpas dos erros que não tinha sido eu a cometer, porque era mais fácil para mim ver me imperfeita do que ver as imperfeições dos outros. E isso… Pois isso foi um preço muito grande que paguei, ao ter colocado expectativas tão elevadas em quem não devia.
Para mim aquele que negue os seus erros, é aquele que os continuará a cometer, a viver as suas mentiras de alguma forma porque assim o quer, assim o acha correcto. E então, quem sou eu para dizer que não, para dizer que está errado?
Ninguém, porque eu apenas sou dona de mim mesma e isso já me dá muito trabalho. Contudo também não sou ninguém para ser a responsável, e para assumir aquilo que não fiz.
E existem erros que quando chegar a altura de os pagar, a factura e o valor que o carma irá apresentar será muito elevado e aí será tarde demais para redimir aquilo que foi feito!
Sou imperfeita e tenho mais defeitos que qualidades, no entanto aceito a verdade, aceito me tal como sou e gosto de ser assim, e a cada etapa, a cada degrau que subo na minha vida, para mim constitui uma pequena vitória, porque ainda estou viva para o comemorar!
Por alguma razão nunca fui a princesa presa num castelo à espera de ser salva, mas sim a princesa de armadura vestida e guerreira, que mesmo com os olhos cheios de lágrimas, sempre encarei as minhas batalhas.
Actualmente a minha perspectiva é diferente, e a minha frieza é uma das minhas melhores defesas, e o meu silêncio é o idioma que comunico com aqueles que simplesmente me cansei de dizer não, porque a minha vida é muito mais importante que outra coisa qualquer ou banal, pois apesar de ter uma inimiga silenciosa dentro de mim, esta que é a minha doença não me causa tanta desilusão como alguns que passaram em minha vida o fizeram… E eu segui em frente, porque acredito em mim e isso é o suficiente!
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
