Nunca na vida pensei em ver uma fada perto de mim…
Nunca na vida pensei em ver uma fada perto de mim…
Nunca na vida sonhei que sequer que essa fada vivia em mim…
Nunca na vida sequer imaginei a importância que a sua existência poderia ter um dia…
Nunca na vida pensei que essa fada me salvaria…
Nunca pensei que fosse tão importante e necessário acreditar no seu ser…
Nunca pensei na vida que chegaria a dar lhe a minha vida.
Carla Milho 🌹💖
Tudo é passageiro, tudo é finito, tudo tem um início, um meio e um fim.
Sim tudo se esvai…
Tudo é passageiro, tudo é finito, tudo tem um início, um meio e um fim.
O início é importante, mas o que devemos saborear é o meio pois durante esse meio e é nesse meio que temos que agradecer e valorizar aqueles que nos despertem sorrisos, aqueles que nos façam sentir seguros, aqueles que nos limpem as lágrimas, aqueles que demonstrem o que é o bem querer…
Serão esses que terão o devido valor e o nosso respeito, serão os que iremos desejar ter por perto quando estivermos perto do fim, pois serão sem dúvida os mais dignos, e foram os que não nos deixaram sentir sós no pior dos cenários, vezes sem fim!
Carla Milho 🌹💖
Não o vejam como uma presença ou como um anjo mau, como um anjo a temer pois não creio que o seja…
Pela sombra existe um anjo que vem buscar a nossa alma para a encaminhar, pelos caminhos do além..
Através da luz ele nos guia pelo caminho que nos dará acesso à eternidade…a revelação da verdade escondida à humanidade enquanto viva…
Não o vejam como uma presença ou como um anjo mau, como um anjo a temer pois não creio que o seja…
É o anjo a quem foi atribuído o trabalho mais duro, o mais difícil, pois é o que nos leva e nos ensina a dizer adeus ao que de mais maravilhoso existe, o maravilhoso milagre a que damos o nome de vida, e do qual nunca ninguém quererá terminar sem antes deixar a sua marca gravada no coração de alguém 💞
Carla Milho 🌹💖
Já anda, ou melhor corre e isso fez com que eu corresse um pouco também… Oh velhice!!! 😜😂😂😂
Olá caros leitores,
E hoje o meu dia foi excelente, magnífico!!!
O meu domingo foi passado da melhor maneira que alguém pode desejar, com a minha neta, a minha Diana!
Este é o sorriso que preenche o meu coração, me faz sentir como a melhor avó no mundo, no meu mundo, obviamente!
Uma bebé sempre bem disposta, com um sorriso nos lábios e com um brilho muito especial nos seus olhos!
Já anda, ou melhor corre e isso fez com que eu corresse um pouco também… Oh velhice!!! 😜😂😂😂
Mas cada vez que a minha pequena maravilha está comigo, o meu mundo ilumina se de uma forma que não poderei nunca colocar em palavras, porque é muito mas muito grande o sentimento que tenho por esta princesa!
Embora não seja totalmente minha, é também um pedacinho de mim que está ali nela, naquela bebe que está a crescer tão rápido!
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
Tu és quem um dia terei o enorme prazer de rever , de abraçar fortemente e até lá continuarei a ser a tua guerreira…
Olá caros leitores,
Tu que existes algures por ai neste universo cheio de magia…
Se tu fosses eu e eu fosse tu , seriamos nós mas sei que o somos…
Se tu pudesses estar aqui , talvez o mal perde se mais batalhas para o bem …
Se tu existisses ainda , a verdade seria a imperatriz deste mundo , no entanto a mentira sobrepôs se …
Culpas ?!
Não existem culpas , nem culpados , nem tribunais , apenas existes tu…
Tu que existes , onde não sei por enquanto , mas sei que saberei um dia …
Tu destes tudo , todas as ferramentas necessárias , para que eu tivesse tudo ..
Tu és grande e felizmente vives dentro de mim, e dás força aqueles que se esforçam para tornar o impossível no possível…
Tu és a esperança que alimento dentro de mim, és a minha crença , a minha fé …
Tu que nunca exigiste perfeição , mas sim empenho, humildade e um pouco de gratidão…
Tu és quem um dia terei o enorme prazer de rever , de abraçar fortemente e até lá continuarei a ser a tua guerreira…
Tu és nada mais nada menos que o significado do amor e que ele existe, mesmo já não estando comigo fisicamente !
Por isso imagino que deveria ser o mesmo que sentiríamos se um dia pudéssemos nos braços de um anjo , tenho a certeza que sim !
Olá caros leitores,
Hoje é um dia difícil e triste para mim , porque faz precisamente 20 anos que perdi uma das pessoas que mais amo na minha vida , o meu tio!
O tempo passa mas as saudades não diminuem, e creio que é algo que não irá desaparecer pois quando amamos alguém da forma como eu continuo a amar o meu tio, elas irão acompanhar me até ao último dia da minha vida!
Já consigo lidar de uma forma mais saudável com a sua ausência , já são raros os momentos em que quando as saudades apertam , me custa a respirar porque o desespero se apoderava de mim, aprendi a ter que viver sem ele…mas a verdade é que não passa um dia que eu não pense nele!
Sabem a sensação maravilhosa e reconfortante de estarmos nos braços de um anjo, e que nada de mal nos iria acontecer?!
Era isso que eu sentia quando estava nos braços do meu tio, uma enorme sensação de segurança , de amor verdadeiro, de sentir que nada de mal me poderia acontecer , era como se eu senti se paz , uma completa e profunda sensação de paz, e nunca mais voltei a sentir isso.
Por isso imagino que deveria ser o mesmo que sentiríamos se um dia pudéssemos nos braços de um anjo , tenho a certeza que sim !
Prometi a mim mesma que não voltaria a chorar , por causa das saudades que sinto dele porque sei que a coisa que ele mais gostava era ver me sorrir , e em sua honra eu sorrio , mesmo triste o sorriso está cá…ele merecia que eu respeita se a sua vontade . E a sua vontade e o seu desejo era que eu fosse feliz, e sorri se mesmo quando alguma circunstância da vida fosse mais complicada . Penso que seja por isso que aprendi a brincar com a minha doença !
Tenho a certeza que nunca mais em toda a minha vida , irei conhecer alguém tão corajoso e tão forte como o meu tio , aliás como ambos os meus tios , porque ambos lutaram com muita dignidade até ao último momento, contra um cancro do pulmão!
A vida por vezes , consegue ser muito irónica …
Dois irmãos morrem com um espaço de 15 anos , com a mesma doença !
Sei que sou a sobrinha e me tornei a mulher que ambos queriam que eu fosse, estou cada vez mais parecida com suas personalidades, porque também eles não faziam questão de agradar a todos , tal como eu poucos mas bons, entre outros pequenos e grandes pormenores da minha personalidade!
Se existe certeza que sinto dentro de mim é que irei ama los e honra los , até ao último dia da minha vida!
Espero que continuem a acompanhar o meu blog e a minha escrita, obrigado e um grande bem haja a todos vós! 🌹💖
O dia em que me senti mais sozinha , desamparada e com a sensação que o chão fugia dos meus pés , foi precisamente há 20 anos atrás , no dia 1 de Março de 2001.
Olá caros leitores ,
O dia em que me senti mais sozinha , desamparada e com a sensação que o chão fugia dos meus pés , foi precisamente há 20 anos atrás , no dia 1 de Março de 2001.
Naquela triste e sufocante madrugada , que o meu telemóvel tocou e do outro lado era a minha mãe a dizer me que o meu tio , o meu pai, sim pai tinha acabado de falecer. Não me consigo lembrar como , mas ás duas e meia da manha entrei pela porta das urgências do Instituto Português De Oncologia. Após ver o corpo do meu tio , entrei num enorme e desesperante modo de pânico , não sabia o que fazer , para onde ir , só queria desaparecer daquela realidade tão cruel!
Apetecia me fugir , correr e correr sem parar , sem olhar para trás , para lado nenhum , sentia me furiosa …completamente desesperada!
Sei que fui medicada com um calmante forte e não me recordo de ter chegado a casa , sei que estava com o meu marido , mas nem me lembro de ter deixado os meus filhos com os meus avós , pois eles eram muito pequenos nessa altura .
Parece que o meu cérebro eliminou aquele momento de sofrimento da minha memória , deixando espaços temporais vazios sem recordações , acreditem que é muito estranha esta sensação !
Não irei descrever os momentos seguintes , nem os dias a seguir , esses eu lembro me muito bem , mas não irei reviver momentos que me causam tanto sofrimento até hoje.
Sei que no dia 4 de Março dormi o dia inteiro , e recordo me bem da primeira sensação e pensamento , que tive ao acordar …Era mesmo verdade , não tinha sonhado e senti a solidão crescer dentro de mim , assim como o desamparo e novamente o desespero.
Durante algum tempo , fiz algo que não se deve fazer , ia com muita frequência ao cemitério , visitar a sua campa , eu ia com a falsa esperança de encontrar ali as respostas para as minhas perguntas e talvez diminuir a minha raiva , que era muito grande .
Mas não encontrei nada , a não ser a dura realidade e cada vez que olhava para aquela campa , chorava , e revoltava me ainda mais com tudo e com todos . Não queria que ninguém fosse comigo quando lá ia , porque nunca gostei de chorar á frente de ninguém , existem momentos que são só meus e aquele era um deles !
Perdi a conta das vezes que pedi aos céus mais uma oportunidade de estar com ele, e eu sei que era isso que me levava a visitar a sua campa , encontra lo , sim eu sei uma perfeita e enorme estupidez da minha parte , mas era o desespero e a dor da perda a falarem mais alto.
Não tenho razões para ter remorosos , fiz tudo ao meu alcance para que o meu tio enquanto esteve vivo , senti se que o amava , mas nunca será fácil dizer aquele adeus definitivo , aquele que sabemos que é mesmo uma despedida!
E a minha fase de negação durou ainda uns anos , durou até ao ano que fui operada a primeira vez e a minha doença finalmente foi declarada e diagnosticada , curiosamente em Março de 2004 .Após ter feito uma histerectomia (remoção do útero), porque tinha um cancro no colo do útero , aos 26 anos , prometi a mim mesma ter mesma coragem ,que o meu tio teve durante dois anos e meio que lutou contra o cancro do pulmão !
Fui avisada pelo médico que me salvou a vida nessa altura , que a minha luta , que a minha jornada apenas tinha começado e que teria que ser corajosa para enfrentar aquilo que me esperava até ao resto da minha vida , e a verdade surpreendente é que apesar de tudo , de todas as batalhas que já enfrentei e continuo a enfrentar , ainda estou cá viva !
Porque será?!….
